بۆشایی حەزکردن: بۆچی پێت وایە حەزت لێناکرێت.

 

بۆشایی حەزکردن: بۆچی پێت وایە حەزت لێناکرێت.

تا ئێستا بیرت لە گفتوگۆیەک لەگەڵ کەسێک کردۆتەوە و پەشیمان بوویتەوە لە وتنی هەندێک شت؟ ئایا نیگەران بوویت لەوەی کە کاریگەرییەکی خراپت دروست کردووە و بەس ژیرانە و دڵڕفێن نەبوویت؟ ئەم هەستە سەرچاوەیەکی هەیە. لێرەدا زیاتر بزانە.

ڕەنگە حەزت لە ناسینی کەسانی نوێ بێت. بەڵام لەم ئەزموونانەدا زۆرجار دەتوانێت سێبەرێک لە مێشکتدا سەرهەڵبدات، کە دڵەڕاوکێیەکی وجودییە. چ سەرنجێکی یەکەمت پێیان بەخشی؟ ئایا ئەوان تۆیان بەدڵ بوو؟ ئەم گومانانە دەتوانن ببنە هۆی دیاردەیەکی ماندووکردن کە پێی دەوترێت بۆشایی حەزکردن.

لەناکاو خۆت دەبینیتەوە هەڵسەنگاندن بۆ ئەو گفتوگۆیە دەکەیت کە کردوتە. لە ڕاستیدا تۆ بە وردی لێی دەکۆڵیتەوە، وشە بە وشە، وەک بریکاری کەی جی بی کە بەدوای ئاماژەدا دەگەڕێت. بەڵام لەبری ئەوە بەدوای کەموکوڕیەکاندا دەگەڕێیت، ئەو کەموکوڕیانەی کە بەو مانایە دێت کە ڕەنگە کاریگەرییەکی خراپت دروست کردبێت. لە کاتێکدا ڕەنگە تەنها چەند خولەکێک بۆ ئەم ئەرکە بەسەر بەریت، بەڵام هەندێک کەس لە کۆتاییدا لە لوپێکی بێکۆتاییدا دەبن کە دەتوانێت بۆ چەند کاتژمێرێک بەردەوام بێت.

زۆربەمان حەز دەکەین زیاتر بەدڵ بین و چێژ لەو جۆرە کاریزما موگناتیسییە وەربگرین کە لە یەک کاتدا کەسانی دیکە سەرسام دەکات. وەک مرۆڤ لە ڕاستیدا پێویستە لەلایەن کەسانی دیکەوە بەدڵ بین چونکە پەیوەندییەکانمان لە یارییە کۆمەڵایەتییەکەماندا گرنگن. لە ئەنجامدا پرۆژەکردنی وێنەیەکی متمانە و نزیکایەتی بنەمایەکی بنەڕەتییە لە پەیکەری کۆمەڵایەتی-هەستیارماندا.

بەڵام ئەم بنەما بنەڕەتییەی کۆمەڵایەتی زۆرجار تووشی زیاتر لە یەک شێواندنی مەعریفی دەگرێتەوە. ئەمەش دەبێتە هۆی دڵەڕاوکێ.

وەک یاسایەک ئێمە مەیلی ئەوەمان هەیە ئەو کاریگەرییانەی لەسەر کەسانی دیکە دروستی دەکەین بە کەم سەیر بکەین.

بۆشایی حەزکردن ئەزموونێکی بەکۆمەڵە

ویلیام جەیمس یەکێک بوو لە یەکەم دەروونناسەکان کە لێکۆڵینەوەی لە پێویستی ئێمە بۆ پەیوەندی کۆمەڵایەتی کرد. پێشەنگ بووە لە لێکۆڵینەوەی زانستی دیاردە دەروونییەکان و سەرنجی لەسەر بواری تێگەیشتن بووە. لە ڕاستیدا ئەو ئاماژەی بەوەدا کە کۆرپە جگە لەوەی پێویستیان بە خواردن و شوێنی نیشتەجێبوونە، تامەزرۆی ئەوەن کە پەیوەندی بە نیگای سۆزداری دایک و باوکیانەوە هەبێت.

هەروەها لە ڕێگەی چاوەکانتەوەیە کە تۆ وەک گەورەساڵێک مەیلی ئەوەت هەیە حوکم بدەیت کە ئایا ئەوانی دیکە حەزت لێیە یان بێمتمانەیییان پێ دروست دەکەیت. کاتێک کەسانی نوێ دەناسیت، بە چەندین شێوە شیکاری دەکەیت کە حەزیان لێتە یان نا. لە هەمان کاتدا، ئەوەی جێگای سەرنجە، تۆ مەیلی ئەوەت هەیە ئەو کاریگەرییە کەم بکەیتەوە کە لەسەر کەسانی دیکە بەجێی دەهێڵیت.

بە واتایەکی تر، تۆ لایەنگرییەکی مەعریفیت هەیە کە پێت دەڵێت کە تۆ بە وتنی ئەم یان ئەو شتە خراپ بوویت، کە کۆمێنتێکی گەمژانەت کردووە، یان دەبێ پێیان وابێت تۆ ئەوەندە بێزارکەریت. زۆربەمان لە شوێنێکدا کەوتوینەتە ناو ئەم جۆرە تەڵە دەروونیانەوە. بەڵام کێشەیەک کاتێک سەرهەڵدەدات کە ئەم تێگەیشتنە نزیکە لە وەسوەسە و دەبێتە هۆی دڵەڕاوکێی کۆمەڵایەتی.

گرنگی حوکمەکانی کەسانی تر

ئەوەی ئەوانی تر بیر لە ئێمە دەکەنەوە بۆ ئێمە گرنگە. بە تایبەت کاتێک گەنجین. تیۆری بۆشایی حەزکردن بانگەشەی ئەوە دەکات کە دڵەڕاوکێی دەوروبەری بەدڵبوون و مەیلی بە کەم سەیرکردنی خۆمان دەتوانێت پەیوەندییەکانمان تێکبدات. لەوانەیە تۆ بەم توندڕەوییە نەڕۆیت، بەڵام گومانەکانت و خووی چەقاندنی گفتوگۆکانت دەتوانێت ببێتە هۆی ئەزموونێکی تا ڕادەیەک ناڕەحەت.

ڕەنگە زۆرت پێ خۆشە بتوانیت لەو کەسە بپرسیت کە تازە ناسیوتە بیر لە چی دەکەنەوە. بەڵام کاتێک باس لە پەیوەندییە کۆمەڵایەتییەکان دەکرێت، هەموومان مەیلی ئەوەمان هەیە ڕێگەی خۆمان لە تاقیکردنەوەکانی تاقیکردنەوە و هەڵەدا بدۆزینەوە و بە وریاییەوە گەشت بکەین. ئەمەش دەبێتە هۆی دڵەڕاوکێ. بەڵام وەک مرۆڤ بەرنامە بۆ داڕێژراوین بۆ پەیوەندیکردن و پێکهێنانی پەیوەندی و پەیوەستبوون بە گروپە کۆمەڵایەتییەکان.

لایک بوون هاوواتای یەکگرتنە لەگەڵ گروپەکەدا، شتێک کە هەموومان لە هەرزەکاریدا هەوڵی بۆ دەدەین بەڵام لە تەمەنی گەورەییدا ئەوەندە نا. لە ڕاستیدا زۆرجار لە تەمەنەکانی دواتردا تەنها چەند هاوڕێیەتییەکمان هەیە.

تۆ هەمیشە ڕاست ناکەیت: تۆ لەوەی بیری لێدەکەیتەوە بەناوبانگتریت

توێژینەوەیەک کە لەلایەن زانکۆکانی یێڵ، کۆرنێل و هارڤارد لە ئەمریکا و ئێسێکس لە بەریتانیا ئەنجامدراوە، دیاردەی بۆشایی حەزکردنیان شیکردووەتەوە. توێژەران بۆیان دەرکەوتووە کە زۆربەمان بەڕاستی گفتوگۆی ناوخۆیی ڕەخنەگرانەمان هەیە. ئێمە خۆراک بە گریمانە نەرێنییەکان دەدەین سەبارەت بەو کاریگەرییەی کە لەسەر ئەو کەسانەمان هەیە کە تازە ناسیوین.

ئەم نادڵنیاییە بەو ڕاستییە دەناسرێتەوە کە هێشتا نازانین ئەو کەسایەتیانەی قسەمان لەگەڵ کردووە چ بەهایەک و چ جۆرە کەسایەتییەکیان هەیە. ئەوانەی دەمانەوێت بە هەر نرخێک بێت حەزمان لێیان بێت. بەڵام توێژینەوەکە دەریخستووە کە وەک یاسایەک زیاتر لەوەی بیری لێدەکەینەوە حەزمان لە یەکترە و ئەم جۆرە لایەنگرییانە بە تەواوی بێ بنەمان.

کەواتە بۆچی دادوەرێکی ناوخۆیی ماکیاڤێلی واتان هەیە؟ بۆچی خۆت ئەشکەنجە بدەیت بە شیکردنەوەی هەموو قسەکانی ئەوانی تر؟ بۆچی سزای خۆت دەدەیت لەسەر ئەوەی کردوتە یان نەتوت؟ ڕاستییەکە ئەوەیە کە گومانکردن لە کاریگەرییە ئەرێنییەکانت لەسەر کەسانی دیکە هانت دەدات هەوڵبدەیت توانا کۆمەڵایەتییەکانت باشتر بکەیت.

بێگومان باشترە ئەوپەڕی ئەوە نەچیت کە بەردەوام و بە ناچاری پرسیار لە خۆت بکەیت.

خەمی ئێمە لە حەزکردن لە کەسانی دیکە لە نێوان تەمەنی حەوت بۆ نۆ ساڵیدا سەرهەڵدەدات، کاتێک تێکەڵبوون لەگەڵ هاوتەمەنەکانمان دەبێتە یەکەمایەتی.

چۆن بەرپەرچدانەوەی بۆشایی حەزکردن بدەیتەوە و واز لە گومانکردن لە خۆت بهێنیت لەکاتی ناسینی کەسانی نوێدا

بۆشایی حەزکردن لە تەمەنی هەرزەکاریدا دەبێتە شێمایەکی دەروونی زۆر گرنگ. بەڵام لەگەڵ تێپەڕبوونی ساڵەکان و پێگەیشتنت، کەمتر نیگەران دەبیت لەو کاریگەرییەی کە لەسەر ئەو کەسانە دروست دەکەیت کە تازە ناسیوتە. ئەمەش لەبەر ئەوەیە کە هەست بە متمانەی زیاتر دەکەیت و ئەو متمانەیە بنەمای بەشێکی گەورەی کارلێکەکانی ڕۆژانەتە.

بەڵام ئەگەر ئەو دەنگە بچووکە نادڵنیایە لە گەردوونی دەروونیتدا بمێنێتەوە، دەتوانیت چی بکەیت؟ ئەگەر بەردەوام بیت لە قسەکردن لەسەر گفتوگۆکانت و بترسیت کاریگەری خراپ لەسەر ئەو کەسانە دروست بکەیت کە دێنە ژیانتەوە، دەتوانیت چ ستراتیژییەک بەکاربهێنیت؟

گومانەکان باون: ئەوانی تریش وەک تۆ بیردەکەنەوە

- ئایا من ناڕەحەتیان دەکەم؟ - پێیان وایە زۆر قسە دەکەم یان کەم؟ - ئایا پێیان وایە من کەسێکی بێزارکەر و ناسەرنجڕاکێشم؟ لەوانەیە چەندین کاتژمێر بەسەر بەریت بۆ بیرکردنەوە لەم جۆرە بیرکردنەوانە. بەڵام دەبێت لەوە تێبگەیت کە هەموو کەسێک تووشی گومانی خۆی دەبێت کاتێک تازە کەسێکی ناسیوە.

لە ڕاستیدا زۆرینەی ڕەهای ئێمە پێویستە هەست بکەین کە کەسانی دیکە حەزمان لێیە. بۆیە ئەگەری زۆرە کەسی بەرامبەر بەتەواوی هەمان کار بکات لەکاتێکدا تۆ بیر لە یەکەم گفتوگۆ دەکەیتەوە.

وەک خۆت و کەسانی گونجاو حەزت لێدەکەن

بۆشایی حەزکردن دەتوانێت ببێتە بە ئازار ئەگەر هێزی زۆری پێ بدەیت. تەنانەت دەتوانێت ببێتە هۆی ئەوەی کە خۆت بخزێتە ناو کۆتایی دڵەڕاوکێی کۆمەڵایەتی. ئەمەش وا دەکات وا دابنێیت کە هەمیشە شکست دەهێنیت و هەمیشە کەسانی تر حوکمت لەسەر دەدەن. بەڵام کەم کردار هەیە ڕزگارکەرتر بێت لەوەی کە خۆت بیت و ڕێگە بە کەسانی گونجاو بدەیت بچنە ناو ژیانتەوە.

هەبوونی متمانە بەخۆبوونێکی باش و بینینی خۆت وەک بوونەوەرێکی بەنرخ کە سەرنجڕاکێشترین فەزیلەت و بەهاکانی هەیە، ڕێگەت پێدەدات بە خۆبەگەورەزانینێکی باشترەوە بە ژیاندا تێپەڕیت. نە پێویستە و نە تەندروستە کە حەزت لە هەموو کەسێک بێت. تەنها پێویستە پەیوەندیت بەو جۆرە فیگەرانە هەبێت کە لەگەڵ بەهاکانت و کەسایەتیتدا هاوئاهەنگن. لەوە قورستر نییە.

بێ گومان پێکهاتەی پەیوەندییە کۆمەڵایەتییەکان دەتوانێت لە هەندێک کاتدا ئازاربەخش بێت. هەروەها، کێوی فێربوونی بەردەوام هەیە. پێویستە دڵنیا بیت لەوەی کە هەمیشە کۆمپاسە باش قەبارەکراوەکەی خۆت خۆشەویستی و خۆبەگەورەزانینت لەگەڵ خۆتدایە. پاشان دەتوانیت باشترین پەیوەندی دروست بکەیت.

Liking gap: Why you think you're not liked.

Have you ever thought back on a conversation with someone and regretted saying certain things? Were you worried that you made a bad impression and weren't witty and charming enough? This feeling has an origin. Find out more here.

You probably like meeting new people. But during these experiences, a shadow can often arise in your mind, an existential anxiety. What first impression did you give them? Did they like you? These doubts can lead to an exhausting phenomenon called the liking gap.

Suddenly you find yourself evaluating the conversation you had. In fact, you scrutinize it, word for word, like a KGB agent looking for clues. But instead you look for flaws, ones that mean you might have made a bad impression. While you may only spend a few minutes on this task, some people end up in an endless loop that can last for hours.

Most of us would like to be more likable and enjoy the kind of magnetic charisma that instantly captivates others. As humans, we actually need to be liked by others because our connections are important in our social game. Projecting an image of trust and closeness is consequently a fundamental principle in our socio-emotional fabric.

But this basic principle of sociability often involves suffering from more than one cognitive distortion. This can cause anxiety.

As a rule, we tend to underestimate the impressions we make on others.

Liking gap is a collective experience

William James was one of the first psychologists to study our need for social connection. He was a pioneer in the scientific study of psychological phenomena and focused on the field of perception. In fact, he argued that in addition to needing food and shelter, babies also long to connect with their parents' affectionate gaze.

It is also through your eyes that you, as an adult, tend to judge whether others like you or if you create mistrust in them. When you meet new people, you analyze in many ways whether they like you or not. At the same time, interestingly enough, you tend to underestimate the impression you leave on others.

In other words, you have a cognitive bias that tells you that you screwed up by saying this or that, that you made a stupid comment, or that they must think you're so boring. Most of us have fallen into these kinds of mental traps at some point. However, a problem arises when this perception becomes almost obsessive and leads to social anxiety.

The importance of other people's judgments

What others think about us is important to us. Especially when we are young. The liking gap theory claims that the anxiety around being liked and the tendency to underestimate ourselves can destroy our relationships. You may not go to these extremes, but your doubts and the habit of kneading your conversations can cause a somewhat uncomfortable experience.

You'd probably love to be able to ask the person you just met what they think of you. But when it comes to social relationships, we all tend to find our way through trial-and-error tests and navigate more cautiously. This can cause anxiety. But as humans we are programmed to connect, form bonds and join social groups.

Being liked is synonymous with integration into the group, something we all strive for as teenagers but not so much in adulthood. In fact, at later ages we often have only a few friendships.

You are not always right: you are more popular than you think

A study conducted by the universities of Yale, Cornell and Harvard in the USA and Essex in the UK analyzed the liking gap phenomenon. The researchers discovered that most of us have really critical internal dialogues. We feed ourselves negative assumptions about the impact we have on people we've just met.

This uncertainty is characterized by the fact that we do not yet know what values and what type of personalities the figures we have spoken to have. The ones we want to like at all costs. But the research showed that, as a rule, we tend to like each other more than we think, and such biases are completely unfounded.

So why do you have such a Machiavellian internal judge? Why torture yourself by analyzing everything others say? Why are you punishing yourself for what you did or didn't say? The truth is that doubting your positive impact on others encourages you to try to improve your social skills.

Of course, you should preferably not go to the extreme of constantly and compulsively questioning yourself.

Our concern with liking others arises between the ages of seven and nine, when integration with our peers becomes a priority.

How to counteract the liking gap and stop doubting yourself when meeting new people

Liking gap becomes a very important mental schema during adolescence. But as the years go by and you mature, you worry less about the impression you make on people you've just met. This is because you feel more confident and that confidence underpins a large part of your daily interactions.

But what can you do if that uncertain little voice remains in your mental universe? What strategies can you use if you continue to ruminate on your conversations and are afraid of making a bad impression on people who come into your life?

Doubts are common: others think the same as you

“Am I making them uncomfortable?” “Will they think I talk too much or too little?” “Will they think I'm a boring and uninteresting person?” You might spend hours thinking these kinds of thoughts. But you have to understand that everyone experiences self-doubt when they've just met someone.

In fact, the vast majority of us need to feel liked by others. Therefore, it is very likely that the other person is doing the exact same thing while you are thinking about the first conversation.

Like yourself and the right people will like you

Liking gap can become painful if you give it too much power. It can even cause you to slide into the abyss of social anxiety. This makes you assume that you will always fail and that others will always judge you. But few actions are more liberating than being yourself and letting the right people into your life.

Having good self-confidence and seeing yourself as a precious being with the most interesting virtues and values, allows you to go through life with better self-esteem. It is neither necessary nor healthy to like everyone. You simply need to connect with the types of figures that are in harmony with your values and your personality. It's not more difficult than that.

Undoubtedly, the structure of social relationships can be painful at times. Also, there is a constant learning curve. You need to make sure that you always have your well-calibrated compass of self-love and self-esteem with you. Then you will be able to create the best possible connections.