کاریگەری لاوازی پەیوەندی کۆمەڵایەتی: کێشەیەکی باو لە جیهانی ئەمڕۆدا.

 

کاریگەری لاوازی پەیوەندی کۆمەڵایەتی: کێشەیەکی باو لە جیهانی ئەمڕۆدا.

دەوترێت پەیوەندییەکانمان تادێت ناسکتر دەبن. بەڵام چۆن دەتوانی ئەو ڕاستییە قبوڵ بکەیت کە کەسێک کە ئەمڕۆ پێدەچێت یەکێک بێت لە باشترین هاوڕێکانت، ڕەنگە سبەی نەیەوێت گوێت لێ بگرێت؟ لێرەدا بزانە.

دەبێت ئەوە بزانین کە پەیوەندییە خۆشەویستییەکانمان وەک هاوڕێیەتی زیاتر ناسک دەبن و لە هەر کاتێکدا دەتوانن درز ببڕن. وەک کۆمەڵناسی پۆڵەندی زیگمۆنت باومان ئاماژەی پێکردووە، پەیوەندییەکانی ئەمڕۆمان ئازادتر و سەربەخۆترن، بەڵام ڕووکەشترن. ئەمەش تا ئەو ڕادەیەی کە زۆرجار هەندێک پەیوەندی لەگەڵ ئەوانی تردا دەگۆڕین. ئێمە تەنها پەیوەندی کۆمەڵایەتی لاواز دروست دەکەین.

بۆ نموونە دەتوانیت هەموو ژیانت بە دوای هاوبەشی ژیانتدا بەسەر بەریت لە ئەپەکانی پەیوەندیکردن بەبێ ئەوەی پابەند بیت بە هیچ کامیانەوە. نزیکەی هەمان شتە لەگەڵ هاوڕێیەتیدا. ئەپێک هەیە کە ڕێگەت پێدەدات پەیوەندی لەگەڵ کەسانێک بکەیت کە ئارەزووی هاوشێوەیان هەیە و هاوڕێیەتی کورتخایەن دروست بکەیت.

ڕەنگە ئێمە کۆمەڵگایەک دروست بکەین کە پەیوەندییەکان لەگەڵ ئەوانی تردا بخلیسکن یان لە ئەنجامی بێبەرژەوەندییەوە بە تێپەڕبوونی کات لەدەست بدرێن. کەواتە ئەمە بەرەو کوێمان دەبات؟ ئاخر ئێمە مێشکی کۆمەڵایەتیمان هەیە و پێویستە پەیوەندییەکی تۆکمە و مانادار لەگەڵ ئەوانی تردا دروست بکەین بۆ ئەوەی هەست بە سەلامەتی بکەین.

ئایا ئەم شێوازە نوێیەی ژیانە ئەوەی زۆرترین ڕازیمان دەکات؟ یان ڕەنگە بەشێک بێت لە هۆکاری ناخۆشیمان؟

پەیوەندییە ڕووکەشییەکان دەبێتە هۆی سترێس، چونکە پێداویستییە سەرەتاییەکانمان بۆ پەیوەندیکردن لەگەڵ کەسانی دیکەدا ناگرێتەوە.

گەنجان زۆرترین زەرەرمەند دەبن لە قورسایی نەبوونی پەیوەندی کۆمەڵایەتی تۆکمە.

نرخی پەیوەندییە کۆمەڵایەتییە لاوازەکان

بێ گومان پەیوەندییە کۆمەڵایەتییە لاوازەکان بەشدارن لە ناڕەزایی گشتی لە کۆمەڵگای ئەمڕۆدا. هەبوونی هاوڕێ کە بێهیوامان بکەن، بەقەد ئەوەی خراپە کە هیچ هاوڕێیەکمان نەبێت. ڕۆشتن لە جیابوونەوەیەکی سۆزدارییەوە بۆ جیابوونەوەیەکی تر وەک ئەوە وایە بە هیچ شێوەیەک هاوبەشی ژیانت نەبێت. ئەو ئەپانەی کە ڕێگەمان پێدەدەن ژمارەیەکی بێکۆتایی خەڵک ببینین کە هەڵیانبژێرین، دۆخەکە باشتر ناکەن.

بەڕاستی ئێمە لە سەردەمێکدا دەژین کە پەیوەندییە کۆمەڵایەتییەکان تا دێت ڕووکەشتر بوون. ئەمەش لەبەر ئەوەیە کە دەرفەتی زیاتر هەیە بۆ بازدان لە هاوڕێیەکەوە بۆ هاوڕێیەکی تر، یان ڕۆشتن لە پەیوەندی خۆشەویستییەوە کە بڵێسەی ئاگرەکە کەوتبێتە سەر یەکێکی تر کە هەستی زیاتر و دۆزی دۆپامین پێشکەش دەکات. ئێستای زاڵ بەسەر دیجیتاڵیدا لە ڕاستیدا شێوازی پەیوەندیمان لەگەڵ ئەوانی دیکەدا گۆڕیوە. بەڵام ئەمە هەمیشە لە بەرژەوەندی ئێمەدا کارناکات.

لە ڕاستیدا نەوەی Z، ئەو کەسانەی لە نێوان ساڵانی ١٩٩٧ بۆ ٢٠١٢ لەدایک بوون، زیاتر هەست بە تەنیایی و بەدەست کێشەی تەندروستی دەروونییەوە دەناڵێنن. ئەوان لە بوونێکدا گەورە بوون کە تەکنەلۆژیا ڕێگەی دۆزینەوەی جیهان و سەرگەرمیکردنی خۆیان و پەیوەندیکردن بە کەسانی دیکەوە بووە. ئەمەش وایکردووە بەردەوام لە پەیوەندییە کۆمەڵایەتییەکانیان ناڕازی بن.

تاکی مۆدێرن بە ڕەزامەندی و بەهێزکردن دەجووڵێت. هەر کە پەیوەندییەک دۆپامینێکی پێویستمان پێ نەدا، باز دەدەین بۆ پەیوەندییەکی دیکە چونکە بە بۆچوونی ئێمە هەمیشە کەسێکی باشتر هەیە.

تاکگەرایی و مەیلی دانانی خۆ لە پێشەوە لە هەموو کاتێکدا بەشدارن لە لاوازی پەیوەندییە کۆمەڵایەتییەکان

کەس ناتوانێت ئینکاری لەوە بکات کە یەکێک لە پێداویستییە سەرەتاییەکانمان، وەک مرۆڤ، پاراستنی ئازادیمانە. توانای بەردەوام بڕیاردان لەسەر ئەوەی کە چیمان دەوێت و چیمان پێویستە، کلیلی خۆشگوزەرانیمانە. هەست بە جێبەجێبوون دەکەین کاتێک بە هاوئاهەنگی لەگەڵ بەها و ئارەزووەکانمان مامەڵە دەکەین.

کە ووتمان، ئێمە زیاتر دەبینین ڕەفتاری تاکگەرایی کە تەنیا لەسەر تێرکردنی بەرژەوەندییەکانی خۆمانە. "سەرەتا من و پاشان من" دینامیمێکە کە لە ژێرخانە کۆمەڵایەتییەکەمان و هەروەها لە کولتوورەکەماندا جێگەی خۆی گرتووە. هەروەها تاکگەرایییەکی توند و ناپێگەیشتووە کە لە پشت دیاردەکانی وەک جنۆکەیی دایە.

بازاڕی سۆز: ئەگەر من تێر نەکەیت، جێت دەهێڵم

ئەمڕۆ پەیوەندییە کۆمەڵایەتییە لاوازەکان زیاتر باو بووە، چونکە هەندێک تاک حەزیان لە هەبوونی هاوڕێ و هاوبەش نییە. لە ڕاستیدا ئەوان تەنها بەدوای هەستەکاندا دەگەڕێن بۆ ئەوەی بەکاریان بهێنن. ئەمەش دەبێتە هۆی چوونە ناو هاوڕێیەتی یان پەیوەندی لە پێناو تازەگەری و پەلەقاژەی ورووژێنەری هەستەکان کە لە قۆناغە سەرەتاییەکاندا پێشکەشی دەکەن. بەڕاستی تەنها بۆ هەستکردن بە بەشداریکردن و چێژ، و بۆ خۆشی و بەهای کات بەسەربردن.

بەڵام هەر کە ئەم هەستانە چڕی خۆیان لەدەست دەدەن و نوێ بووە بە ڕۆتین، ئەم پەیوەندیانە بەجێدەهێڵین بۆ ئەوەی بەدوای فیگەری نوێدا بگەڕێین بۆ ئەوەی "بەدیبهێنین"

کولتوری بێ بایەخ و ڕواڵەت

وا دیارە ژیانی ئەمڕۆ بە لاوازی پەیوەندییە کۆمەڵایەتییەکان تایبەتمەندە. بەڵام ئەوە بەو مانایە نییە کە ئەوانەی لە سەردەمێکدا لەدایک بوون کە بە تەکنەلۆژیای نوێ دیاری کراوە، ئەم ڕاستییە قبوڵ دەکەن و هەست بە ڕازیبوون دەکەن بەو جۆرە پەیوەندییانە کە بە خێرایی کۆتایی دێت. بە پێچەوانە. لە ڕاستیدا ئەگەر شتێک هەبێت کە هەرزەکار پێویستی پێیەتی، ئەوا دامەزراندنی هاوڕێیەتییەکی تۆکمەیە.

توێژینەوەیەک کە لەلایەن زانکۆی لیسبۆن لە پورتوگال ئەنجامدراوە دەریدەخات چۆن کەمی هاوڕێ کاریگەری لەسەر تەندروستی دەروونی گەنجان هەیە. کەمتر هەست بە ڕازیبوون دەکەن لە ژیانیان. ئەمەش تێچووی ئاشکرای هەیە بۆ گەشەسەندنی دەروونی کۆمەڵایەتییان.

زۆرجار دەرئەنجامی ڕاستەوخۆی کولتوری بێ بایەخە کە مەیلی فرۆشتنی لە سۆشیال میدیادا هەیە. لە گەردوونێکدا کە ڕواڵەت هەموو شتێکە، گەنجان جەوهەری تاکەکەسی خۆیان لەدەست دەدەن. جگە لەوەش توانای بەشداریکردن و ڕێزگرتن لە پەیوەندییە کۆمەڵایەتییەکانیان لەدەست دەدەن.

زۆربەی خەڵک پەیوەندی سەقامگیر و هاوڕێیەتی پتەویان دەوێت. بەڵام ناتوانن ئاگاداریان بن، چونکە زیاتر پێداویستییەکانی خۆیان لە پێشینە دادەنێن.

کۆمەڵگایەکی ناتەبا: ئێمە خۆشەویستیمان دەوێت بەڵام نازانین چۆن پەروەردەی بکەین

ڕەنگە بزانن پەیوەندی کۆمەڵایەتی لاواز چۆنە. ئەو جۆرە پەیوەندییەیە کە پەیوەندیکردن شکست دەهێنێت، کە هیچ بەرژەوەندییەکی ڕاستەقینە نییە و هەست دەکەیت درۆیەک دەژیت. ئەم جۆرە پەیوەندییە ئازاربەخش و ماندووکردنە. کەواتە بۆچی زۆر کەس بەرگەی ئەم جۆرە بارودۆخانە دەگرن کە وایان لێدەکات لە ناوەوە هەست بە بەتاڵی بکەن؟

هۆکارێک کە دەبێت لەبەرچاو بگیرێت ئەوەیە کە هەندێک کەس نازانن چۆن پەیوەندییەکی تۆکمە دروست بکەن. یان لەبەر ئەوەی توانای سۆزدارییان نییە یان بەهۆی ئەوەی هەندێک کێشەی دەروونییان هەیە. بۆ نموونە دڵەڕاوکێ، نەبوونی خۆبەگەورەزانین، قورسایی زەبر و زەنگ یان پەروەردەکردن لە خێزانە ناکارامەکاندا دەتوانێت ببێتە هۆی بێتوانایان لە پەیوەندییە کۆمەڵایەتییەکاندا.

ئەم ژن و پیاوانە یەکدەنگییان نییە. ئەوان تامەزرۆی خۆشەویستی و هاوڕێیەتین بەڵام توانای پەروەردەکردنیان نییە. لە ڕاستیدا هێندە سەرنجیان لەسەر پێداویستی و خواستەکانی خۆیانە کە ناتوانن لە ڕووی سۆزدارییەوە گرنگی بە کەسانی دیکە بدەن.

هەموو پەیوەندییەک پێویستی بە پابەندبوون و متمانە و ڕێزگرتن هەیە. ئەوان پایەن کە دەبێت هەردوو لایەن بەشدارییان تێدا بکەن.

هاوڕێیەتی و خۆشەویستی بنیات دەنرێت

هۆکاری زۆر هەیە بۆ ئەم دیاردەیە کە تادێت باو دەبێت کە بەهۆی ناسکی بەستەرەکانەوە پێناسە دەکرێت. تەکنەلۆژیا ئەو جۆرە عەقڵیەتەی پێبەخشیوین کە تاکگەرایی لە پێشینەی کارەکانیدایە. کێشەی دەروونی دروست دەکات کە وامان لێدەکات باوەڕمان بەوە هەبێت کە تادێت تەنیا دەبین، هەرچەندە دەرفەتی پەیوەندیکردنمان لەگەڵ کەسانی دیکە زیاترە لە جاران.

ئەم ئیرۆنییە زەبەلاحە یەکێکە لە گەورەترین تەحەددیاتەکانی ئەمڕۆی کۆمەڵگا. چونکە بە پێچەوانەی ئەوەی کە ڕەنگە بیری لێ بکەینەوە، پەیوەندییە کۆمەڵایەتییەکان لەنگەری ڕۆژانەمانن کە باشی دەروونیمان دەپارێزن. هاوڕێیەتی، وەک خۆشەویستی، "بەکارناهێنرێت"، بنیات دەنرێت، لە ڕێگەی پابەندبوون و متمانە و ڕێزگرتن و خەمخۆری ڕۆژانە.

پێویستە ئەم پایانە بەرەوپێش ببەین. ئەوان ڕێگەمان پێدەدەن ئەو جۆرە کەسانە بدۆزینەوە کە بەڕاستی شایانی ئەوەن. گرنگ نییە ئەم جۆرە کەسانە کەم بن. چونکە لە کۆتاییدا خۆشگوزەرانیمان لە ژمارەی ئەو پەیوەندییانەی کە هەمانە نییە، بەڵکو لە کوالیتی ئەو پەیوەندیانەدایە.

The effect of weak social ties: a common problem in the world today.

It is said that our relations are becoming increasingly fragile. But how can you accept the fact that someone who today seems to be one of your best friends may not want to hear from you tomorrow? Find out here.

We must realize that our love relationships, like friendships, tend to become increasingly fragile and can crack at any moment. As the Polish sociologist Zygmunt Bauman pointed out, our relationships today are freer and more independent, but also more superficial. This to the extent that we often replace certain relationships with others. We simply create weak social bonds.

For example, you can spend your entire life looking for a partner on dating apps without committing to any of them. It's almost the same with friendship. There are apps that allow you to connect with people with similar interests and build short-term friendships.

Perhaps we are creating a society where bonds with others slip away or are lost as a result of disinterest over time. So where does this lead us? After all, we have social brains and we need to build solid and meaningful bonds with others to feel safe.

Is this new way of living what satisfies us the most? Or is it perhaps part of the cause of our unhappiness?

Superficial relationships become stressful because they do not cover our basic needs to connect with others.

Young people suffer the most from the weight of not having solid social relationships.

The price of weak social ties

Undoubtedly, weak social ties contribute to the general dissatisfaction in today's society. Having friends who let us down is just as bad as having none at all. Going from one emotional breakup to another is like not having a partner at all. The apps that let us see an infinite number of people to choose from don't make matters any better.

Indeed, we live in a time when social ties have become increasingly superficial. This is because there are more opportunities to jump from one friend to another, or to go from a love relationship where the flame has fallen to another that offers more emotions and a dose of dopamine. The digitally dominated present has actually changed the way we relate to others. However, this does not always work in our favor.

In fact, Generation Z, people born between 1997 and 2012, are increasingly experiencing feelings of loneliness and suffering from mental health problems. They grew up in an existence where technology was their way of discovering the world, entertaining themselves and relating to others. This has led to them being consistently dissatisfied with their social ties.

The modern individual is driven by gratification and reinforcement. As soon as one relationship no longer gives us enough dopamine, we jump to the next one because, in our opinion, there is always someone better.

Individualism and the tendency to put oneself first all the time contribute to weak social bonds

No one can deny that one of our most basic needs, as humans, is to safeguard our freedom. Being able to constantly decide what we want and need is the key to our well-being. We feel fulfilled when we act in harmony with our values and desires.

That said, we increasingly see individualistic behavior focused on exclusively satisfying our own interests. "First me and then me" is a dynamic that has taken hold in our social substrate and also in our culture. It is also a harsh and immature individualism that lies behind phenomena such as ghosting.

The market of emotions: if you don't satisfy me, I'll leave you

Today, weak social ties have become more common because some individuals are not interested in having friends or partners. In fact, they are just looking for emotions to consume. This leads to entering into friendships or relationships for the sake of novelty and the exhilarating rush of sensations they provide in the early stages. Indeed, solely for feelings of participation and pleasure, and for fun and entertainment value.

But as soon as these feelings lose their intensity and the new becomes routine, we leave these relationships to look for new figures to "fulfill" them.

The culture of triviality and appearance

It seems that life today is characterized by weak social ties. But that doesn't mean that those who were born in an age marked by new technology accept this fact and feel content with the types of relationships that quickly end. On the contrary. In fact, if there's one thing a teenager needs, it's establishing solid friendships.

A study conducted by the University of Lisbon in Portugal shows how a lack of friends affects young people's mental health. They feel less satisfied with their lives. This has an obvious cost to their psychosocial development.

It is often a direct result of the culture of triviality that tends to be sold on social media. In a universe where appearance is everything, young people lose their individual essence. In addition, they lose the ability to engage and respect their social ties.

Most people want stable relationships and strong friendships. But they cannot take care of them because they prioritize their own needs more.

An incongruous society: we want love but don't know how to nurture it

You probably know what it's like to have weak social ties. It's the kind of relationship where communication fails, where there's no real interest, and where you feel like you're living a lie. This type of relationship is hurtful and exhausting. So why do so many people tolerate these types of situations that make them feel so empty inside?

One factor that must be considered is that some people do not know how to build solid relationships. It is either because they lack emotional skills or because they have some psychological problems. For example, anxiety, lack of self-esteem, the weight of trauma or upbringing in dysfunctional families can make them incompetent in social relationships.

These men and women lack congruence. They long for love and friendship but lack the skills to nurture them. In fact, they are so focused on their own needs and wants that they cannot care for others emotionally.

Every relationship requires commitment, trust and respect. They are pillars to which both parties must contribute.

Friendship and love are built

There are many reasons for this increasingly common phenomenon defined by the fragility of the ligaments. Technology has given us the kind of mentality that prioritizes individualism. It causes psychological problems that make us believe that we are increasingly alone, even though we have more opportunities to connect with others than ever before.

This enormous irony is one of the greatest challenges facing society today. Because unlike what we might think, social bonds are our daily anchors that maintain our psychological well-being. Friendship, like love, is not "consumed", it is built, through commitment, trust, respect and care on a daily basis.

We must promote these pillars. They allow us to find the kind of people who are truly worth it. It doesn't matter that these types of people are few. Because in the end, our well-being lies not in the number of relationships we have, but in the quality of them