ڕق و کینە ئیرەیی و ئیرەیی دەروونناسی و چارەسەری دەروونی هێزی ناوەوەی وێرانکەر ئیرەیی و ئیرەیی پەیوەندییەکی نزیکیان هەیە

 

ڕق و کینە

ئیرەیی و ئیرەیی

دەروونناسی و چارەسەری دەروونی

هێزی ناوەوەی وێرانکەر

ئیرەیی و ئیرەیی پەیوەندییەکی نزیکیان هەیە.

خەسڵەتەکانی حەسودی نەخۆشییەکە.

کە ئەوەی ئەوانی تر هەیانە مرۆڤە ئیرەییبەرەکان ئەم شتانە و سیفەتانەیان نییە. هەروەها  نەخۆشی ئیرەیی لێرەوە دەست پێدەکات لە وڵاتانی سکاندیناڤیا  نەخۆشی ئیرەیی زۆر بەرزە.

ئیرەیی بیرکردنەوەیەکی زیانبەخشە بەرامبەر کۆمەڵگا و ئیرەیی یان حەسودییەک دەتوانێت ژیانی ئەوانی دیکە تێکبدات.

ئیرەیی و ئیرەیی نەخۆشییەکی درێژخایەنە، بەشێکە لەمانەی بۆماوەیی، بەڵام هەندێک منداڵ لە چوارچێوەی بارودۆخی خێزانەکەدا فێر دەبن.

ئیرەیی و ئیرەیی بە ئاسانی لە خزمەت ڕق و کینەدا دەبنە هێزی وێرانکەر و خۆشەویستی لە پەیوەندییەکدا دەکوژن.

ئەگەر لە خۆتدا یان لە هاوبەشەکەتدا خۆت بدەیتە دەست ئەم هێزانە، ئەوا بە ناچاری پەیوەندییەکە دەگۆڕێت بۆ یارییەکی دەسەڵاتی بێ شادی، کە یەکێکیان دەبێتە دۆڕاو و ئەوی دیکەیان براوە. وە سەرکەوتنێکی پیریکە! پاشان سوڕاندنی بەلەمەکە بەلای ڕاستدا دەتوانێت بە شێوەیەکی سەرنەکەوتوو قورس بێت.

ئەگەر ئاگاداری ئەوە بیت کە بەم شێوەیە زیان بە کەسانی تر دەگەیەنیت و ئامادەیت بە سەختی لەگەڵ کێشەکانتدا ململانێ بکەیت، دەتوانیت یارمەتی لە چارەسەرێکی دەروونی شارەزا وەربگریت ئەگەر بتوانی بەرگەی مەیلەکانت بگرێت بەرەو بەزەیی بەخۆتەوە و خۆمژینی کە بەرەوڕووی تەحەدا دەبنەوە. پەیوەندی بە دۆزینەوەی چارەسەرکەرێکەوە هەیە کە هەم بتوانێت لە ئازارەکانت تێبگات و هەم ڕووبەڕووی بیانووەکانت ببێتەوە و هەم یارمەتیت بدات سنوورێک بۆ ڕەفتارەکانت دابنێیت. کەواتە مەرج نییە بارودۆخەکەت بێ هیوا بێت!

نەبوونی ئیرەیی و ئیرەیی

ئەگەری ئەوە هەیە کە پیرۆزەکان هەرگیز ناچار نەبن لەگەڵ ئیرەیی و ئیرەییدا خەبات بکەن.

کاتێک کەسانێکم ناسیوە کە بانگەشەی ئەوە دەکەن کە ئازادن لەم هەستانە، یان پەیوەندییان لەگەڵ خودی ناوەوەیان لەدەستداوە یان هاوبەشێکیان هەڵبژاردووە کە بە بێ بەهای دەزانێت. کەسێک کە وا گریمان دەکرێت هیچی نییە بیبەخشێت یان کەسی تر نایەوێت. لە پشت ستراتیژی ژیانی وەها بێهیواییەوە بڕێکی زۆر ئازار هەیە، کە دەبێتە واقیع ئەگەر دواجار هاوبەشەکە ماندوو بێت و کەسێکی دیکە بناسێت یان بمرێت.

تا ئەو کاتەی دەتوانیت قسە بکەیت

ئەگەر خۆت هەست بە ئیرەیی یان ئیرەیی بکەیت، دەتوانێت ڕزگاری تۆ بێت هەوڵبدەیت وەک کێشەی خۆت باسی بکەیت، سەختییەک لەناو خۆتدا. مەرجی پێشوەختە ئەوەیە کە خۆشەویستیت ناوەکی ڕەسەنایەتی هەبێت و ڕێز لەم شتە بگرێت.

ئەگەری ئەوە هەیە هاوبەشی ژیانت لەم هەستانە تێبگات کە لە تۆدا هەیە و لە خۆیدا بیانناسێتەوە ئەگەر تۆ وەک چەک بەکاریان نەهێنیت! ئەگەر دەستت بەو کارە کردووە، ڕەنگە کاتی گفتوگۆکردن تەواو بووبێت، لانیکەم بۆ ماوەیەک.

ئەگەر بتوانی لەگەڵ هاوبەشی ژیانت گفتوگۆیەک بکەیت، ئەوە دەتوانێت ڕێککەوتنی ڕاستگۆیانە دروست بکات سەبارەت بەوەی کە دەتوانن چ داواکارییەک لەسەر یەکتر دابنێن و هەریەکەیان ئامادەن چ ڕەچاوکردنێک بکەن.

ئەخلاقگەرایی

زۆرێک هەوڵ دەدەن لە شەرمدا خۆیان بشارنەوە یان بە ئیرەیی و ئیرەیی لە سەختییەکانی خۆیان نکۆڵی دەکەن و ئەوەش خراپترین ستراتیژە. پاشان هەستەکان بەزۆری لە تاریکیدا گەشە دەکەن و پەیوەندییەکە ژەهراوی دەکەن یان ڕۆژێکی چارەنووسساز دەتەقێتەوە.

ئێمە توڕە نین لەوەی هەستی پێدەکەین، بەڵکو ناچارین بەدوای توڕەیی لە کردارەکانماندا بگەڕێین. بە تەواوی بێمانایە کە ئەخلاق بدەیت سەبارەت بە هەستەکان - ڕێبازێکی لەو جۆرە بیرکردنەوەیەکی ڕوون بۆت قورس دەکات و ڕێگری دەکات لە گفتوگۆیەکی کراوە.

ئیرەیی و ئیرەیی نائاگا

باو و ئاساییە هەم ئیرەیی و هەم ئیرەیی بێهۆش بن. ئەمەش ئازادییان پێدەبەخشێت لە فۆرمێکی پۆشراودا - زۆرجار وەک "چاودێری"یەکی ناخۆش و دەستێوەردانکار بۆ هاوبەشەکە و "ڕاستی گێڕانەوە"ی وەستایانە یان بێڕێزیکردنێکی فێڵبازانە لە سیفەتە باشەکان و خۆشییەکانی هاوبەشەکەت.

ئەمەش دەتوانێت لە درێژخایەندا بەرگریکردن لە بەرامبەر ئەمە زۆر قورس بێت.

کاتێک گفتوگۆکان لە ڕێڕەو دەردەکەون

ئەگەر نەتوانیت باسی کێشەکەت بکەیت، ئەوا بە ئەگەرێکی زۆرەوە هەوڵی کۆنتڕۆڵکردن و زاڵبوون بەسەر هاوبەشەکەت دەدەیت، بەمەش چانسی ڕێزگرتن و خۆشویستنی لەناو دەچێت.

خۆشەویستی و هاوڕێیەتی دواتر دەبێتە پەیوەندی دەسەڵات. ئەگەری زۆرە یان بەجێبهێڵیت یان لەگەڵ کۆیلەیەکی ژێردەستەدا بژیت مەگەر هاوبەشەکەت خاوەنی هێز و بەخشندەیی نائاسایی نەبێت

هاوبەش وەک سەرمایەیەک

زۆرێک لە ئێمە توانایەکی سنووردارمان هەیە بۆ ئەوەی بەڕاستی کەسێکی تر ببینین و درک بەوە بکەین کە هەردووکیان لەسەر یەک زەوی دەژین و ژیانێکی تایبەت بە خۆیان هەیە. پاشان هاوبەشەکە وەک خاوەندارێتی، بەرهەمێکی بەکاربەر سەیر دەکرێت. هەندێک کەس بەداخەوە ئەمە لەگەڵ خۆشەویستیدا تێکەڵ دەکەن.

ئەگەر هاوبەشی ژیانت وەک خاوەندارێتییەک سەیر بکەیت، ئەوا پەیوەندییەکە بۆ تۆ پڕ دەبێت لە دڵەڕاوکێ کاتێک هاوبەشی ژیانت ڕێگە بە خۆی نادات کۆنتڕۆڵ بکرێت یان تەنها خەیاڵێک بۆ شتێکی لەو جۆرە بەدەست دەهێنیت.

لە سەرەتای پەیوەندییەکدا، دەکرێت بە دڵخۆشی دەرکەوێت کە بە خاوەندارێتی هەژمار بکرێت. ئاسانە لە دۆخەکە بە هەڵە تێبگەیت و هەست بە چەپڵە لێدان بکەیت بەهۆی سەرنجەوە. بەڵام لە درێژخایەندا خەریکە دەڕوخێت بۆ ئەوەی ڕۆڵی هێمای ستاتۆس، ڕزگارکەر یان مادەی هۆشبەر بگێڕێت.

پارانۆیای ئیرەیی

وێرانکەرترین فۆڕمی ئیرەیی دەتوانێت فۆڕمی تەنیا نەخۆشی وەربگرێت و سەرقاڵییەکی ناچاری و ئازاربەخش بە خەیاڵە سێکسییەکان لەگەڵ هاوبەشی ژیان لە ڕۆڵێکی گرنگدا دەگرێتەوە. پێدەچێت چارەسەری کێشەکە بریتی بێت لە کوشتن یان لەکارخستنی هاوبەشەکە و/یان ئەو کەسەی کە خەیاڵی یان داوای ڕاستەقینە.

چارەسەرکردنی ئەم حاڵەتە دەتوانێت قورس بێت.

بەرکەوتەی ئیرەیی و ئیرەیی

ئەگەر ڕازی بوویت کە کۆنتڕۆڵ بکرێت و زاڵ بێت یان خۆشی و بەرژەوەندییەکانت بێ بەها بێت و دەست بکەیت بە دوورکەوتنەوە لە ئەنجامدانی ئەو کارانەی کە هەست دەکەیت حەز دەکەیت بیکەیت بەو هیوایەی کە ئەوکات دۆخەکە باشتر بێت، ئەوا تۆ لەسەر ڕێگایەکی مەترسیداردایت. چارەسەر ئەوەیە کە جل و بەرگی گونی و خۆڵەمێش لەبەر نەکەیت، واز لە بینینی هاوڕێکانت بهێنیت، لە خێزانەکەت بکشێیتەوە یان دەستبەرداری بەرژەوەندییەکان یان پیشەکەت بیت - بەزۆری ئیمتیازەکان هەرگیز بەس نین! بەڵکو هاوپەیمانییەکی ناپیرۆز بەردەوام دەبێت.

ئەگەر بتەوێت لە هونەری پاراستنی خۆشەویستی خۆتدا سەرکەوتوو بیت، پێویستە سنوورەکانت بە توندییەکی نەگۆڕ و دۆستانە بپارێزیت و درک بەوە بکەیت کە هاوبەشەکەت لەم ڕووەوە کەسێکی یەکسانی گەورەساڵ نییە بەڵکو زیاتر منداڵێکی ترساو و دیسپۆتییە و خاوەن توانای گەورەساڵە لە دەسەڵات

Hatred

Jealousy and envy

Psychology and psychotherapy

Destructive inner forces

Jealousy and envy are closely related.

The characteristics of jealousy are a disease.

That what others have envious people do not have these things or qualities. Pathological jealousy also starts here in Scandinavian countries pathological jealousy is very high.

Envy is a harmful thought towards society and an envy or jealousy can spoil the lives of others.

Jealousy and jealousy is a chronic disease, part of these hereditary, but some children learn within the family situation.

Jealousy and jealousy easily turn into destructive forces in the service of hatred and kill love in a relationship.

If you give in to these forces in yourself or in your partner, the relationship inevitably turns into a joyless power game, where one becomes the loser and the other the winner. And it's a Pyrrhic victory! Then turning the boat right can be insurmountably difficult.

If you are aware that you harm others in this way and are prepared to struggle hard with your problems, you can get help from a qualified psychotherapy if you can tolerate your tendencies towards self-pity and self-absorption being challenged. It's about finding a therapist who can both understand your pain and confront your excuses and help you set limits on your behavior. So your situation does not have to be hopeless!

Absence of jealousy and envy

It is possible that saints never have to struggle with jealousy and envy.

When I have met people who claim to be free of these feelings, they have either lost touch with their inner self or have chosen a partner that he/she considers worthless. Someone who is assumed to have nothing to give or no one else wants. Behind such a life strategy of hopelessness lies an enormous amount of pain, which becomes actualized if the partner finally gets tired and meets someone else or dies.

As long as you can talk

If you experience jealousy or envy yourself, it can be your salvation to try to talk about it as your problem, a difficulty within yourself. The prerequisite is that your love has a core of authenticity and that you respect this.

Chances are your partner can understand these feelings in you and recognize them in themselves if you don't use them as a weapon! If you've started doing that, the time for conversation may be over, at least for a while.

If you can have a conversation with your partner, it can result in honest agreements about what demands you can place on each other and what consideration each is willing to take.

Moralism

Many try to hide in shame or deny to themselves their difficulties with jealousy and envy and that is the worst strategy. The feelings then usually grow in the dark and poison the relationship or one fateful day explode.

We are not angry about what we feel, but we are obliged to seek anger in our actions. It is totally pointless to moralize about feelings - such an approach makes it difficult for you to think clearly and prevents an open conversation.

Unconscious jealousy and envy

It is common for both jealousy and envy to be unconscious. This gives them free rein in a disguised form - often as an unpleasant and intrusive "care" for the partner and a masterful "truth-telling" or an insidious disparagement of your partner's good qualities and joys.

This can be very difficult to defend against in the long run.

When conversations derail

If you cannot talk about your problem, you will probably try to control and dominate your partner, thereby destroying his or her chances of respecting and loving you.

Love and friendship then become a power relationship. You are likely to either be left or live with a subjugated slave unless your partner possesses unusual strength and generosity

The partner as an asset

Many of us have a limited ability to really see another person and realize that both live on the same earth and have a life of their own. The partner is then regarded as a possession, a consumer product. Some people unfortunately confuse this with love,.

If you see your partner as a possession, the relationship for you will be filled with anxiety when your partner does not allow himself to be controlled or you only get a fantasy of such a thing.

At the beginning of a relationship, it can seem pleasant to be considered a possession. It's easy to misunderstand the situation and feel flattered by the attention. In the long run, however, it is eroding to play the role of status symbol, lifebuoy or narcotic.

Jealousy paranoia

The most destructive form of jealousy can take purely morbid forms and involves a compulsive and painful preoccupation with sexual fantasies with the partner in an important role. The solution to the problem appears to be to kill or disable the partner and/or the imagined or actual suitor.

The condition can be difficult to treat.

Exposed to jealousy and envy

If you agree to be controlled and dominated or to have your joys and interests devalued and begin to refrain from doing things you feel like doing in the hope that the situation will then improve, you are on a dangerous path. The solution is not to dress in sackcloth and ashes, stop seeing friends, withdraw from your family or give up your interests or career - the concessions are usually never enough! Instead, an unholy alliance is perpetuated.

If you are to succeed in the art of preserving your love, it is necessary to keep your boundaries with unwavering and friendly firmness and realize that your partner in this respect is not an adult equal person but more a terrified and despotic child with an adult's means of power