شەرمەزاری دەروونناسی شاراوە نەهینی چارەسەری دەروونی و بێ شەرم شەرم - شەرمەزارییەک

 

شەرمەزاری

دەروونناسی شاراوە نەهینی 

چارەسەری دەروونی و بێ شەرم

شەرم - شەرمەزارییەک

شەرمەزاری ئەشکەنجەی نهێنی زۆر کەس و بەربەستە لەبەردەم ژیانێکی کۆمەڵایەتی ڕاستەقینە. کەم شت هەیە ئەوەندە قورس بێت باسی بکرێت.

لە چارەسەری دەروونیدا دەتوانیت یارمەتی وەربگریت بۆ ڕووبەڕووبوونەوەی ئەو کەسانەی کە لە ئیدانەکردنی تاکە چاودا ناچاریان کردیت بە خۆت بڵێیت کەس.

کاتێک شەرم دەکەین بەزۆری شەرم دەکەین چونکە شەرم دەکەین. ئێمە نامانەوێت کەس شەرمەزاریی ئێمە ببینێت و لە هەمان کاتدا بە قووڵی تامەزرۆی بینینی ببینین. شەرم گرێیەکە بەبێ یارمەتی هاومرۆڤێک ناتوانین بیکەینەوە. پێویستمان بە کەسێکە هەڵمانبگرێت و هانمان بدات.

ئەزموونێکی پارادۆکسیکاڵ سەبارەت بە شەرم لە زۆربەی چارەسەرە دەروونییەکاندا دووبارە دەبێتەوە: ئەوەی زۆر قورسە باسی بکرێت، ئەوەندە ئاسانە بۆ چارەسەرکەر گوێی لێبگرێت. وە وەها ڕزگاربوونێک بە خۆت دەبەخشێت.

شەرمەزاری پێویستی بە مرۆڤایەتی هاوبەش هەیە بۆ ئەوەی هەڵبوەشێتەوە. دەست لێدانێک لە بەخشندەیی و نوکتە و دیدگاکە دەگۆڕێت.

لەناکاو تێدەگەیت کە شەرمەزاریەکە شتێکی زۆر بەنرخ و ناسکی پاراستووە و نەک هەر وەک پێشتر بیری لێدەکرایەوە - شتێکی خراپ و نیوە کوڵاو.

 

شەرم بۆ ئەوەی خۆشەویست نەبیت

قووڵترین شەرمەزاری ئەو ئەزموونەیە کە بەو جۆرەی کە تۆ خۆشەویست نەبوویت، لەگەڵ ناچاربوون کە وا نیشان نەدەیت یان تەنانەت ئیدیعای پێچەوانەکەی بکەیت - درۆیەکی بنەڕەتی ژیان.

ئەگەر بەم شێوەیە ناچار بیت ناوەوە و سەرەتاییترین واقیعی خۆت بشاریتەوە و ساختە بکەیت، ڕێزی خۆت بۆ حەقیقەت زەرەرمەند دەبێت.

من وا گریمانە دەکەم کە ئەو منداڵانەی کە پێیان دەوترێت قاوەی منداڵان منداڵن کە توانیویانە ڕێزی خۆیان بۆ ڕاستی ناوەوە بپارێزن و بەختیان هەبووە توانیویانە پەیوەندی لەگەڵ خزمێک یان دراوسێیەکدا دروست بکەن یان تەنها توانای ئەوەیان هەبووە کە هیوای ڕۆژێک دۆزینەوەی کەسێک بپارێزن .

شەرم حەسرەتێکی بنەڕەتی بۆ پەیوەندیکردن و سەربەخۆیی دەشارێتەوە - لە هەمان کاتدا ئەم حەسرەتە دەپارێزێت و دەیپارێزێت. بەم شێوەیە شەرم لە قەڵایەکدا خەندەقێک دروست دەکات.

شەرمەزارییە کە نەتوانێت

باشە - ئەوا دایکم و باوکم دڵخۆش دەبن!

ئەگەر باش نەبیت لە زۆرێک لە خێزانەکاندا کۆتایییەک دەکرێتەوە.

ئەو خۆبەزلزانینە بەرامبەر بەو ڕاستییەی کە تۆ کەسێکی خۆتیت و بارودۆخی خۆتیت، دواتر دەتوانێت تەنک بێتەوە یان نەمێنێت و مەترسی ئەوەت لەسەرە کە ناچار بیت بچیتە ناو دڵەڕاوکێیەکی نمایشییەوە کە تێیدا خۆشی و داهێنان و بەرکەوتنت لەگەڵ ناوەوەی خۆتدا لەدەست دەدەیت. پاشان دەتوانیت ببیتە توێکڵێکی باش و بەتاڵ.

لە چارەسەری دەروونیدا هەستی شەرمەزاری دەتوانێت ڕێنمایی بێت بۆ ئەوەی لەدەستتداوە.

ناسنامەی نەخوازراو

لە کاتی گەورەییدا بۆمان دەردەکەوێت کە کێین و بەڕاستی چی سەرقاڵمان دەکات. هەندێک جار ئەم دۆزینەوانە پێچەوانەی خواستی خۆمان و چاوەڕوانی و وەبەرهێنانی دەوروبەرمان دەڕوات. ئێمە وا خەیاڵ دەکەین کە کەس و تەنانەت خۆمانیش ناتوانێت قبوڵمان بکات، چ جای خۆشمان بوێت. شەرم دەکەین.

شەرمەزاری شەفافیەت

هەموومان هەندێک جار خۆمان لەدەست دەدەین - تایبەتمەندی و هەست و نیازێک ئاشکرا دەکەین کە بەشێک نین لەو وێنەیەی ئێمە کە ئاواتەخوازین کەسانی دەوروبەرمان هەیانبێت. هەندێک جار ئەمە وەک کارەساتێک ئەزموون دەکرێت. سوور دەبینەوە و ئەمەش زیاتر شەرمەزاریمان ئاشکرا دەکات. گاڵتەکردن بەو کەسەی کە سوور دەبێتەوە، لەڕادەبەدەر دڕندەیە و دەتوانێت ساڵانێکی زۆر بۆ قوربانییەکە تاریک بکات.

ستراتیژییەکانی شەرمەزارکردن

باشترین و قورسترین ڕێگا بۆ مامەڵەکردن لەگەڵ شەرمەزاری خۆت ئەوەیە کە بە وشە بیخەیتە ڕوو و لەگەڵ کەسێکی ژیر قسە بکەیت. هەست دەکەیت قوڕگت ڕووت دەکاتەوە و وەک مەترسییەکی گەورە هەست پێدەکرێت. مەترسی ڕەتکردنەوە و گەڕانەوە بۆ دۆمەینی شەرمەزاری.

بۆ زۆر کەس زۆرە کە بوێرن بە ئاشکرا باسی شەرمەزاری خۆیان بکەن و مرۆڤەکان ڕێگەی جیاواز بۆ هەوڵدان بۆ ژیان بەبێ مامەڵەکردن لەگەڵیدا دەدۆزنەوە.

سنووردارکردنی ژیان

ڕێگای کارەساتبار بۆ مامەڵەکردن لەگەڵ شەرمەزاری مرۆڤ ئەوەیە کە ڕێگەی پێبدات بە تەواوی دەستی بەسەردا بگرێت و دەستبەرداری ئەو بەشانەی ئەو کەسایەتییە بێت کە پێی دەگونجێت. دوور بکەوەرەوە لە خۆشەویستی و هەبوونی بەرژەوەندی و داهێنەر بوون.

نهێنی

شەرمەزاری دەبێتە هۆی ئەوەی هەندێک بەشەکانی ژیانیان بە نهێنی مۆر بکەن. ئەوەی ڕێگەی پێدراوە ڕووبدات، بە نهێنی و/یان بە سەرخۆشی ڕوودەدات.

بێشەرمی

بۆ هەندێکمان شەرم زۆر بە ئازارە و زەحمەتە شارەزا بین. پاشان دەتوانین وەسوەسەمان بۆ بێ شەرمکردن دروست بکرێت، ئەمەش لە درێژخایەندا کێشەکە خراپتر دەکات. بێشەرمی ستراتیژییەکە کە بریتییە لە بەدەستهێنانی یان سەرسامی یان چاندنی ترس و ناڕەحەتی.

زۆرجار بێشەرمی ئایدۆلۆژیا دەکرێت، ئەمەش وا دەکات قسەکردن لەگەڵت بۆ ئەوانەی لە دەوروبەرتن زۆر قورستر بێت. پاشان خۆی وەک "رزگاری"، "کراوەیی" یان "ڕادیکالیزم" نمایش دەکات. شەرمەزارییەکە دەگۆڕێت بۆ گەمژەیی یان خۆبەزلزانینێک (لەگەڵ غروردا تێکەڵ نەکرێت) کە ئەوانی دیکە دەبێت بەرگەی بگرن و ملکەچی بن.

شەرمەزاری کۆمپاس

شەرم ئازارێکی چڕ و پڕە چونکە بە چەندین شێوەی نائاگایانە هەست بە هەڵە دەکەین. کۆمپاسی شەرم چوار ئاراستەی هەیە: ١.

..

1. بەرگری -

2. هێرش

3. کشانەوە

4. خۆ تاوانبارکردن/خۆ مەحکومکردن

..

Fælles بۆ هەموو ئاگرکوژێنەوە er، کە ئێمە پەیوەندی لەگەڵ یەکتر لەدەست دەدەین. ئێمە تەنیا دەبین و هەست ناکەین سەر بە خۆمانین. هەموو کەس شەرمێکی هەیە و ئەگەر هەوڵی بێدەنگکردنی شەرمەزارییەکە بدەین، بە هێمنی بەهێزتر دەبێت. لە کۆتاییدا هەرچی دەکەین و دەیڵێین پڕی دەکاتەوە.

شەرمەزار بن کاتێک چیتر ناتوانین خۆمان بین. شەرم لەوەدا دەردەبڕێت کە وێنەی خۆمان شێواوە و لەبارەی خۆمانەوە دەڵێین:: هەست بە هەڵە دەکەم، لە کاتێکدا تاوانباری دەیەوێت بم: شتێکی هەڵەم کردووە.

..

هەڵە بوون لێکەوتەی بەرفراوانی هەیە. دەربڕدراوە، لەنێو شتەکانی تردا، لەلایەن "خۆ قسەکردنێکەوە" کە دەڵێت: من بەس باش نیم، بێتوانام، هەست بە ناشایستەیی و ناتەواوی دەکەم. هەروەها بە شەرم ناودەبرێت: "بکوژە بێدەنگەکە" چونکە دەرئەنجامەکانی زۆر لەوە زیاتر دەگات کە لێکەوتەی خۆمان و شوێنەواری قووڵ لە پەیوەندییەکاندا بەجێدەهێڵێت.

..

شەرم دەگوازرێتەوە

شەرم نەک کێشەیەکی گۆشەگیر بۆ کەسێکی سادە. شەرم بۆ نموونە بۆ منداڵەکانمان دەگوازرێتەوە و بەبێ ئەوەی ئێمە ئاگاداری بین ڕوودەدات. تۆ باسی "Shame Based" بیت، واتە ژیان، مرۆڤەکان، پەیوەندییەکان لە ڕێگەی شەرمەوە دەبینیت و هیچی تر نازانیت.

سوزان هارت کتێبێکی لەسەر دەروونناسی وابەستەبوون نووسیوە و لەو کتێبەدا لەنێو شتەکانی تردا دەڵێت، کە چاودێری سەرەکی، بە شێوەیەکی گشتی دایک، دەتوانێت منداڵەکە بە شێوەیەکی تەندروست شەرمەزار بکات - "شەرمەزاری تەندروست" - و ئەوەش یارمەتی منداڵەکە دەدات بۆ گەشەکردن و تێگەیشتن لە سنوورەکانی دایکەکە، و لەگەڵ ئەوەشدا، سنوورەکانی خۆی.

لێرەدا چیرۆکێک دەخەینەڕوو کە لە واقیعدا چۆنە.

..

پیاوێک لە ناوەڕاستی سییەکانی تەمەنیدا کێشەی گەورەی لەگەڵ خۆبەگەورەزانینی هەبووە. هەرچەندە خێزاندارە و منداڵی هەیە، بەڵام هەستێکی شاراوەی هەبووە کە لە ڕووی سێکسییەوە سەرنجی ڕاکێشاوە بۆ ڕەگەزی خۆی. کاتێکی زۆر سەختی هەیە سنوور بۆ خۆی دابنێت، ئەمەش زۆر نیشانەی شەرمەزارییە، هەروەها پاسیڤ/شەڕانگێزە، ساتێک لە کێشەکان هەڵدێت، ساتێکی دیکە نزیکە لە تەقینەوەی توڕەیی.

..

لە یەک دانیشتندا دەردەکەوێت کە کێشەی گەورەی هەیە لەگەڵ دەنگێکی دیاریکراودا: کە چەقۆیەک لەلایەن چەقۆیەکەوە دەخرێتە خوارەوە. کاتێک گوێی لە دەنگی دەبێت، لە ڕووی جەستەییەوە کاردانەوەی دەبێت بە ناڕەحەتی و هەستێکی قێزەون. ڕوون نەبوو بۆچی، بەڵام لە چارەسەرکردندا دەرکەوت کە لە تەمەنی پێنج ساڵیدا ناچار بووە ملکەچی توڕەیی باوکی بێت، کە بڕێسی لەسەر پشتە بچووکەکەی بەکارهێناوە.

..

لە دانیشتنی داهاتوودا پەیوەندی لەگەڵ ڕۆحێکدا کردبوو، ئەمەش کێشەیەکی زۆری پێبەخشیبوو. ئەمجارەیان فیشەی باوکم بوو، وەک چۆن گوێت لە فیشەی سەگێک دەبێت یان فیشەکەکە. هات خۆی وەک منداڵێکی 13/14 ساڵان ببینێت کە باوکی نیشانە کراوە. باوک جووتیار بوو و مانگاکانی لەگەڵ خۆیدا بوو، خۆی چەند مریشکێک و هتد لە یەک دوو سەد مەتر دوورەوە نمایش دەکرد. لە ڕێگادا بۆ پێشانگە بچووکەکەی خۆی، لەناکاو گوێی لە فیشەی باوک بوو. ڕەق بووەوە، ئیفلیج بوو و بەبێ ئەوەی زیاتر بیری لێبکرێتەوە، دەسوڕایەوە. کاتێک دەست دەکات بە ڕۆیشتن بەرەو باوک، تێبینی دەکات کە ئەو پیاوانەی لەگەڵ باوکدا وەستاون، زەردەخەنە دەکەن، و لە چاوەکانیدا، سەیری دەکەن.

..

کاتێک دێتە خوارەوە بۆ لای باوکی، بە پیاوەکانی تر دەڵێت: باشە، هەمیشە دەدرەوشێتەوە... و ئەوانیش زەردەخەنە دەکەن.

..

ئەمەش شەرمەزاری بۆ کوڕێک دەهێنێت و تەنها یەکێکە لە ئەزموونە زۆرەکان.

..

لە چارەسەرکردندا، داوام لێکرد بگەڕێتەوە و لە تەنیشت ئەو منداڵە تەمەن ١٣/١٤ ساڵە بوەستێت و سەیری بکات کە دەڕوات، تەنها پێش ئەوەی باوکەکە فیشەی لێبدات. بۆیە داوام لێکرد کاردانەوەی هەبێت لە پێوەندی لەگەڵ منداڵە 13/14 ساڵانەکەدا لەو ساتەدا کە گوێی لە فیشەی باوک بوو. کوڕەکەی ڕاگرت و خۆی ڕاگرت و پێی وت بەردەوام دەبێت لە ڕۆیشتن و فیشەکەی باوکی پشتگوێ خست. هەرچەندە ئەمە لە ڕووی دەروونییەوە ڕوودەدات، بەڵام کاردەکات، چونکە ئێستا وشەکان دەخرێنە بەر ئەو شەرمەزارییەی کە ئەوەندە قووڵی لە ناویدا دانیشتبوو. کوڕەکە بە سادەیی دەیتوانی هەست بە شتێکی زۆر بەهێز بکات لەناو خۆیدا: هێزی بەدەستهێنا، هەستی بە هەندێک پڕی پیاوانە کرد لە ناویدا و بە زەردەخەنەوە بۆ من، "پەنجەکەی بە باوکم دا". ئێستا داوام لێکرد ئاوڕێک لە باوک بداتەوە و بۆ ساتێک لەبەرچاوی بگرێت، دواتر هاوارێکی کرد: ئێستا بە تەواوی پێکەوە دەکەوێت!

..

لەو ساتەدا هەستی بە ئازادی و سەربەخۆیییەکی نوێ کرد

ئەمە نموونەیەکی تایبەتە کە چۆن شەرمەزاری سەرهەڵدەدات و لە ڕاستیدا چۆن دەسەڵاتی خۆی لەدەست دەدات.

Shame

The psychology of invisibility

Psychotherapy and shamelessness

shame - an embarrassment

Shame is many people's secret torment and obstacle to a genuine social life. Few things are so difficult to talk about.

In psychotherapy, you can get help to face those who, in single-eyed condemnation, forced you to call yourself Nobody.

When we are ashamed, we are usually ashamed because we are ashamed. We don't want anyone to see our shame and at the same time deeply long to be seen. Shame is a knot we cannot untie without the help of a fellow human being. We need someone to pick us up and encourage us.

A paradoxical experience regarding shame recurs in most psychotherapies: what is so difficult to talk about is so easy for the therapist to listen to. And gives such relief to yourself.

Shame requires common humanity to dissolve. A touch of generosity and humor and the perspective shifts.

Suddenly you understand that the shame protected something very valuable and fragile and not just as previously thought - something lousy and half-baked.

 

shame not to be loved

The deepest shame is the experience of not having been loved for who you are, combined with being forced not to pretend it is or even to claim the opposite - a basic life lie.

If in this way you are forced to hide and falsify your innermost and most basic reality, your own respect for truth suffers.

I assume that the so-called dandelion children are children who were able to preserve their respect for the inner truth and were lucky enough to be able to connect with a relative or neighbor or just had the ability to keep the hope of one day finding someone.

Shame hides a basic longing to relate and belong - while protecting and preserving this longing. In this way, the shame forms a moat in a fortification.

shame not to be able to

Well done - then mum and dad will be happy!

An abyss opens up in many families if you are not good.

The humility towards the fact that you are your own person with your own conditions can then thin out or disappear and you risk being forced into a performance anxiety where you lose your joy, creativity and contact with your innermost being. You can then become a good, empty shell.

In psychotherapy, the feelings of shame can be a guide to what you have lost.

unwanted identity

During adulthood, we discover who we are and what really engages us. Sometimes these discoveries go against our own wishes and the expectations and investments of those around us. We imagine that no one, not even ourselves, will be able to accept us, let alone love us. We are ashamed.

the shame of transparency

We all lose ourselves sometimes - we reveal characteristics, feelings and intentions that are not part of the image of us we wish those around us to have. Sometimes this can be experienced as a disaster. We blush and this further reveals our shame. Mocking the person who blushes is extremely cruel and can darken many years for the victim.

shaming strategies

The best and hardest way to deal with your own shame is to put it into words and talk to someone wise. It feels like baring your throat and is perceived as taking a big risk. The risk of being rejected and returned to the domain of shame.

For many, it is too much to dare to speak openly about their shame, and people find different ways to try to live without dealing with it.

life limitation

The tragic way to deal with one's shame is to let it take over completely and renounce the parts of the personality it applies to. Refrain from loving, having interests and being creative.

secrecy

Shame causes some to seal parts of their lives with secrecy. What is allowed to happen, happens secretly and/or drunk.

shamelessness

For some of us, shame is too painful and difficult to master. We can then be tempted to shamelessness, which worsens the problem in the long run. The shamelessness is a strategy that involves winning either admiration or instilling fear and discomfort.

Shamelessness is often ideologised, which makes it considerably more difficult for those around you to talk to you. It then parades itself as "liberation", "openness" or "radicalism". The shame is changed to a foolishness or insolence (not to be confused with pride) that others have to endure and submit to

Shame Compass

Shame is an intense pain because in many unconscious ways we feel wrong. The shame compass has four directions:

​

1. Defense -

2. Attack

3. Withdrawal

4. Self-blame/self-condemnation

​

Fælles for all fire er, that we lose contact with each other. WE get lonely and don't feel like we belong. Everyone has shame and if we try to silence the shame, it quietly grows stronger. Finally, it will fill in everything we do and say.

Shame on you when we can no longer be ourselves. Shame expresses itself in the fact that our self-image is distorted and we say about ourselves:: I feel wrong, but I feel guilty: I have done something wrong.

​

Being wrong has a wide range of consequences. It is expressed, among other things, by a "self-talk" that says: I'm not good enough, I'm incompetent, I feel unworthy and inadequate. Shame is also called: "The Silent Killer" because its consequences reach far beyond our own and leave deep traces in relationships.

​

Shame is transferred

Shame not an isolated problem to a simple person. Shame is transferred to our children, for example, and it happens without us being aware of it. You talk about being "Shame Based", that is, that you see life, people, relationships through your shame and you don't know anything else.

Susan Hart has written a book about the psychology of attachment, and in it she says, among other things, that the primary caregiver, typically the mother, can shame the child in a healthy way - "healthy shame" - and that will help the child to develop and understand the mother's limits, and with that, their own limits.

Here is a story about what it looks like in reality.

​

A man in his mid-thirties has had major problems with his self-esteem. Although he is married and has children, he has had a hidden feeling of being sexually attracted to his own sex. He has a very difficult time setting boundaries for himself, which is very symptomatic of shame, and he is passive/aggressive, one moment on the run from problems, the next moment close to an outburst of rage.

​

In one session, it emerges that he has major problems with a certain sound: a hoop being taken down by a hoop bar. When he hears it sound, he physically reacts with discomfort and a disgusting feeling. It was unclear why, but in therapy it came out that at the age of five he had to submit to his father's anger, who used a brace on his small back.

​

At the next session he had made contact with a spirit, which gave him great trouble. This time it was my father's whistle, as you hear a dog whistling or whistling. He came to see himself as a 13/14-year-old on marked with father. Father was a farmer and had his cows with him, and he himself would exhibit some chickens, etc., a couple of hundred meters away. On his way to his own little exhibition, he suddenly heard father whistle. He stiffened, became paralyzed and turned around without further consideration. As he begins to walk back towards father, he notices that the men standing with father are smiling, and in his eyes, at him.

When he comes down to his father, he says to the other men: Well, he's shining steadily... and they smile.

This brings shame to a boy, and it is only one of many experiences.

In therapy, I asked him to go back and stand next to the 13/14-year-old and watch him as he walked, just before the father whistled. So I asked him to react in relation to the 13/14 year old the moment he could hear father's whistle. He stopped the boy, held him back, told him he would continue walking, and neglected his father's whistle. Although this happens psychologically, it works, because now words are put to the shame that sat so deep in him. The boy could simply feel something very strong inside him: He got strength, he felt some masculine fullness in him and, smiling at me, he "gave my father the finger". Now I asked him to look back at father and consider him for a moment, and then he exclaimed: Now he completely falls together!

​

At that moment he felt a new freedom and independence.​

This is a typical example of how shame arises and how it actually loses its power.

by saman