چۆن خۆت بپارێزیت لە کەسانێک کە وزە دەدزن.

 

چۆن خۆت بپارێزیت لە کەسانێک کە وزە دەدزن.

ئەو کەسانەی لە پەیوەندییەکاندا وزە دەدزن وەک کونە ڕەش وان. بە داواکارییەکانیان وزەت دەڕژێنن و بە ڕەفتارەکانیان ماندووت دەکەن. دەتوانن سترێسیان هەبێت، چونکە درک بەوە ناکەن کە چەندە سووکایەتیپێکەر و دەستکاریکەر و ژەهراویین. دایک و باوک و هاوسەر و هاوڕێ و تەنانەت منداڵیش دەتوانن کەسانێک بن کە وزە دەدزن. ئەمانە کەسانێکن کە ڕێگەیان پێدەدەیت دەسەڵاتی ناڕەوا بەسەرتدا بەکاربهێنن و دەسەڵات و کەرامەتت لێدەسەنن.

مارک توین شێوازێکی ئیرۆنی هەبوو بۆ دانانی ئەمە. مەبەستی ئەوە بوو کە بیرۆکەی بەخشین و وەرگرتن ئەوەیە کە بزانیت چۆن شتێک بدەیت و لە بەرامبەردا دە شت بەدەست بهێنیت. هەروەها شارەزایانی وەک ئادەم گرانت، مامۆستای زانکۆی پێنسیلڤانیا و نووسەری کتێبی "بەخشین و وەرگرتن"، بانگەشەی ئەوە دەکەن کە وەرگرەکان بەبێ بەخشەرەکان نەیاندەتوانی بوونیان هەبێت. ئەمەش واتە هەمیشە ئەوە کەسانێک نین کە ئەو شتە دەگرن دەبێتە هۆی ئەوەی کە تۆ لە کۆتاییدا لە خولگەیەکی بەخشینی یەکلایەنەدا بیت. هەندێک جار لە ڕاستیدا ئەوە تۆیت کە ڕێگە بە هاوسەنگییەکە دەدەیت بەو ئاراستەیە بگۆڕێت.

ئەو کەسانەی وزە دەدزن بە بەرامبەرایەتی کۆنترۆڵکراو تایبەتمەندن

ئەو کەسانەی وزە دەدزن بە شێوەیەکی جیاواز جیاواز دەردەکەون: ئەوان پێیان باشە وەرگرتن نەک بەخشین. ئەوان بەرامبەرایەتیەکە بەڕێوەدەبەن بەجۆرێک کە سوودی بۆیان هەبێت و بەرژەوەندی خۆیان بخەنە پێش پێویستی کەسانی دیکە.

بەڵام ئەوە بەو مانایە نییە کە پێویستە کەس تاوانبار بکەیت. لە هەمووی گرنگتر، تۆ تێدەگەیت کە هەموو کارلێکەکان ئاڵوگۆڕێکیان تێدایە. تۆ کاتەکەت دەدەیت، بیرۆکە و هاندان و ئامۆژگاری پێشکەش دەکەیت... پشت بە کەسانی دیکە دەبەستیت و کەسانی دیکەش پشتت پێدەبەستن. شتە باشەکەی ئەمە ئەو کەسانەن کە توانایەکی سروشتییان هەیە بۆ ئاسانکردنی شتەکان، کە هەمیشە هەموو شتێک دەدەن کە هەیانە لە گرنگیدان و هاندان و یارمەتیدان. ئەم کارە دەکەن بەبێ ئەوەی تەنانەت ئاگاداری ئەوەش بن، چونکە مرۆڤە بەخشندەکانی سۆزداری بەو شێوەیە ژیانی خۆیان دەژین.

بەداخەوە بە هەمان شێوە زۆر کەس هەن کە وەریدەگرن. ئەمانە ئەو جۆرە کەسانەن کە هەست دەکەن دەسەڵاتی زیاتریان هەیە تا زیاتر هەست بکەن کەسانی تر چاویان لێیە. ئەوە ئەو جۆرە کەسانەن - و ئەمەش گرنگە لەبیرت بێت - کە پێدەچێت "رادار"یان هەبێت بۆ دەستنیشانکردنی ئەو کەسانەی کە زۆرترین شت دەدەن و وزەیان لێ بڕژێت.

ئایا لەدایک بوویت یان دەبیتە تاکێک کە وزە دەدزیت؟

لە ڕاستیدا هیچ لێکۆڵینەوەیەک نییە کە نیشان بدات ئایا تۆ لەدایک بوویت یان دەبیتە کەسێک کە وزە دەدزێت. بەڵام پزیشکی منداڵان و توێژەر ویلیام سیرز کە بەهۆی کارەکانی لەسەر وابەستەیی دایک و باوک ناوبانگی دەرکردووە، لە ساڵانی نەوەدەکاندا زاراوەی "کۆرپەی پێویستی زۆر"ی داهێناوە. ئاماژەی بەوەشکردووە، هەندێک لە کۆرپە بە پێویستی سۆزداری چڕتر لەدایک دەبن. ئەمانە ئەو جۆرە منداڵانەن کە کێشەی خەوتنیان هەیە و بە هۆکاری جۆراوجۆر، بەزۆری پەروەردەکردنیان قورسترە.

ڕەنگە ئەمە ئەوەمان بۆ ڕوون بکاتەوە کە بۆچی هەندێک کەس زیاتر مەیلیان بۆ وەرگرتن هەیە نەک بەخشین، و زیاتر گرنگی بەو سەرنجە دەدەن کە ئاراستەیان دەکرێت نەک ئەو گرنگییەی کە بە کەسانی دیکە دەدەن. بەڵام ژمارەیەکی زۆر پسپۆڕی دیکە لەو بوارەدا هەن کە بە ئاراستەیەکی جیاوازدا دەڕۆن. یەکێک لە بیرۆکەکانیان بە هەمان شێوە سەرنجڕاکێشە، و ڕەنگە زیاتر ئاشکراکەر بێت. تیۆری ئەوان ئەوەیە کە ئەو کەسانەی کە وەریدەگرن کەسایەتییەکی نەرگسییان هەیە. لە ساڵی ١٩٧٩ پرۆفیسۆر ڕۆبەرت ڕاسکین و کالڤین ئێس هۆڵ تەرازوویەکیان داهێنا بۆ پێوانەکردنی کەسایەتییە نەرگسیەکان. ئەم تەرازووە تیشکی خستە سەر ئەوەی کە ئەم شێوازەی ڕەفتار چەندە ژەهراوی و سترێساوییە.

خۆپەرستی ڕەوا

ئەو کەسانەی کە بە شتێکی ئاسایی دەزانن، تەنیا دیوێکی دیکەی نەرگسی نیشان دەدەن. هەست بە باڵادەستی دەکەن و ئەو هەستە بەکاردەهێنن بۆ پاساوهێنانەوە کە پێویستە ناوەندی هەموو سەرنجێک بن و کۆنترۆڵی هەموو گفتوگۆیەک بکەن. ئەوان بەکاری دەهێنن بۆ دەستڕاگەیشتنێکی تایبەت بە شتەکان، بۆ بەدەستهێنانی کۆنترۆڵی پڕۆژەکان، بۆ ئەوەی بتوانن سەرنج لە هەر بارودۆخێکدا هەڵبمژن و بۆ ئەوەی کەسانی دیکە داوای لێبوردن بکەن ئەگەر ناکۆکی دروست بوو. بەم شێوەیە وەک کونە ڕەشەکان وان کە هەموو شتێک دەمژن و وزە و ماف و خۆبەگەورەزانینی کەسانی دیکە بێبەش دەکەن.

زۆربەمان لە پەیوەندییەکانمان لەگەڵ هاوڕێ و هاوبەشەکانماندا دەبەخشین. کێشەکە ئەوەیە کە ئێمە بەزۆری وا دائەنێین کە هەمان شت بۆ کەسانی دیکەش دەگونجێت. هەر لەبەر ئەمەشە کە زۆر قورسە بۆ ئێمە بتوانین ئەو کەسانە بناسین کە دەگرن. ئەوان ڕادارێکیان هەیە کە یارمەتیان دەدات بەدواداچوونمان بۆ بکەن، بەڵام ئێمە هیچمان نییە کە وامان لێبکات دەستنیشانیان بکەین.

چۆن خۆت بپارێزیت لە کەسانێک کە وزە دەدزن

ئەو کەسانەی کە بەخشین دەکەن، باشن لە تێگەیشتن لە کەسانی دیکە کە بەخشین دەکەن. ئەو جۆرە کەسانەن کە ڕاهاتوون هەموو شتێک بدەن بەبێ ئەوەی لە بەرامبەردا داوای هیچ شتێک بکەن. ئەوان پەیوەندییەکان وەک ئاڵوگۆڕێکی دڵسۆزانە و یەکتر لە سۆز و سەرنج دەزانن. بەڵام ئەم جۆرە کەسانە ترسناکن لە بینینی کەسانی نەرگسی کە نێچیریان دەکەن.

هەر بۆیە ئێمە نیشانت دەدەین کە چۆن دەتوانیت خۆت لە بەرامبەر ئەو جۆرە کەسایەتییە بپارێزیت.

گوێ لە جەستەت بگرە

ئەو کەسانەی وزە دەدزن هەست بە نائارامی دەکەن. بەڵام ڕەنگە سەرەتا ئاگاداری هەڵوێست و فێڵ و مەبەستەکانیان نەبیت. ئەوەی تێبینی دەکەیت ئەو هەستە دژبەیەکانەیە کە لە ناوەوەت هەتبێت: هەستکردن بە ماندوێتی جەستەیی و ماندوێتی کاتێک کات لەگەڵیان بەسەر دەبەیت...

ئایدیالیزەیان مەکە یان هەوڵی پاساو بۆ ڕەفتارەکانیان مەدە

کاتێک کەسێک کارێک دەکات کە وا دەکات هەست بە ناڕەحەتی بکەیت یان هەست بە هەست و سۆزی دژبەیەک بکەیت، بە شێوەیەکی ئاسایی بیانوو بۆ کارەکانی دەهێنیتەوە. تۆ بە خۆت دەڵێیت کە ڕەنگە تەنها سترێس بێت. ئەو بە ئەنقەست ئەو کارەی نەکردووە و بەم زووانە درک بەم شتە دەکات و داوای لێبوردن دەکات. تۆ کەسی بەرامبەرت ئایدیالیزە دەکەیت، چونکە هاوبەش، هاوڕێ یان ئەندامی خێزانەکەتە. تۆ ئایدیالیزە دەکەیت، چونکە خۆشت دەوێت بەبێ ئەوەی ئاگادار بیت کە بەڕاستی تەنها خۆراک دەدەیت بە مەیلەکانی بۆ ئەوەی تەنها بیگرێت.

بۆیە دەبێت فێر بیت کە واقیع لە ڕێگەی فلتەرەوە نەبینیت. دەبێت مرۆڤەکان بەو شێوەیە ببینیت کە هەن.

لەبیرت بێت کە تۆ گرنگیت و وایان لێبکە درک بەم شتە بکەن - لەسەر زەوی خۆت بوەستە!

دەتوانین بڵێین باشترین ڕێگە بۆ پاراستنی خۆت لە کەسێک کە وزە دەدزێت، دوورکەوتنەوەیە لە کەسەکە. بەڵام هەمیشە مومکین نییە و مەرج نییە باشترین بێت. ئەو کەسە نەرگسیانەی کە دەیخۆن بەزۆری ئاگاداری کاریگەریی کارەکانیانن. کەواتە ژیرانەترین شت کە دەتوانیت بیکەیت ئەوەیە کە نیشانیان بدەیت کە سنوورەکانت لە کوێن و چ دەرئەنجامێکیان هەیە کە کردەوەکانیان دەتوانێت ببێتە هۆی.

کاتێک هەمیشە خۆت دەخەیتە پێشەوە، خەڵک واز لە یەکەمایەتیدانت دێنن.

کاتێک پێت وایە تۆ لەوانی تر گرنگتریت، دواجار خەڵک گرنگیت پێنادەن.

هەڵوێستەکەت دەبێت ڕەنگدانەوەی لێبوردەیی سفر بێت بۆ هەر کەسێک کە سنوورەکانت پێشێل بکات. بۆ ئەوەی لەم کارەدا سەرکەوتوو بیت، دەبێت لەسەر زەوی خۆت بوەستیت. ئەمەش واتە نیشانیان بدەیت کە تۆ حەزت لە چی نییە و چیت پێویستە و ئامادەی چی بدەیت و لە بەرامبەردا چاوەڕوانی چی دەکەیت.

ئای، شتێکی تر. کاتێک باس لە دزینی وزەی خەڵک دەکرێت، باشترە ئامادە بیت. دەبێت فێر بیت کەسانێک بناسیتەوە کە درێغی ناکەن لە ڕشتنی ئەو شتانەی کە هەتە یان هەموو خۆشییەکانت لێ بمژن. وەک بنیامین فرانکلین وتی: "ئۆنسەیەک خۆپاراستن بەهای یەک کیلۆ چارەسەرە"

https://utforskasinnet.se/personer-som-tar-energi/

Hur man skyddar sig mot personer som stjäl energi.

Personer som stjäl energi i relationer är som svarta hål. De suger ut din energi med sina krav och sliter ut dig med sitt beteende. De kan vara påfrestande, eftersom de inte inser hur kränkande, manipulativa och giftiga de är. Föräldrar, par, vänner och även barn kan vara personer som stjäl energi. Detta är människor som du låter utöva otillbörlig makt över dig och som berövar dig på din auktoritet och värdighet.

Mark Twain hade ett ironiskt sätt att uttrycka detta. Han menade att tanken med att ge och ta, är att veta hur man ger en sak och får tio saker i gengäld. Experter som Adam Grant, professor vid University of Pennsylvania och författare till boken Give and Take, hävdar även att personer som tar inte skulle kunna existera utan personer som ger. Det innebär att det inte alltid är personer som tar som får dig att hamna i en spiral av ensidigt givande. Ibland är det faktiskt du som låter balansen skiftas i den riktningen.

Personer som stjäl energi präglas av styrd ömsesidighet

Personer som stjäl energi utmärker sig på ett distinkt sätt: de vill hellre ta emot än att ge. De styr ömsesidigheten så den gagnar dem och sätter sina egna intressen före andra människors behov.

Men det betyder inte att du behöver lägga skulden på någon. Det viktigaste är att du inser att alla interaktioner involverar ett utbyte. Du ger av din tid, kommer med idéer, uppmuntran och råd… Du stödjer dig på andra och andra människor stödjer sig på dig. Det positiva med detta är de personer som har en naturlig förmåga att göra saker lättare, som alltid ger allt de har av omsorg, uppmuntran och hjälpsamhet. Detta gör de utan att ens vara medvetna om det, för det är så emotionellt generösa människor lever sina liv.

Tyvärr finns det lika många personer som tar. Detta är den typen av människor som känner att de har mer makt desto mer de upplever att andra passar upp på dem. Det är den sortens människor – och detta är viktigt att minnas – som verkar ha en “radar” för att upptäcka de personer som ger mest och dränera dem på energi.

Föds man eller blir man en individ som stjäl energi?

Det finns faktiskt inga studier som visar om man föds eller blir en människa som stjäl energi. Men barnläkaren och forskaren William Sears, som gjort sig känd för sitt arbete med föräldraanknytning, myntade på 90-talet begreppet “bebisar med stora behov”. Han menade att en del bebisar föds med mer intensiva känslomässiga behov. Det är den typen av barn som har problem med att sova och som, av olika skäl, vanligen är svårare att uppfostra.

Detta kan vara förklaringen till varför somliga människor är mer benägna att ta emot än att ge, och är mer intresserade av den uppmärksamhet som riktas mot dem än den de ägnar andra. Men det finns gott om andra experter på området som går åt ett annat håll. En av deras idéer är lika intressant, och kanske mer avslöjande. Deras teori är att personer som tar har en narcissistisk personlighet. Professorerna Robert Raskin och Calvin S. Hall uppfann 1979 en skala för att mäta narcissistiska personligheter. Denna skala belyste hur giftigt och påfrestande detta beteendemönster är.

Rättfärdigad egoism

Personer som tar för sig visar bara en annan sida av narcissismen. De känner sig överlägsna och använder den känslan för att rättfärdiga att de bör vara centrum för all uppmärksamhet och ha kontroll över all konversation. De använder den för att få exklusiv tillgång till saker, för att få bestämmanderätt över projekt, för att kunna suga åt sig uppmärksamheten i alla situationer och för att få andra att be om ursäkt om konflikter uppstår. De är således som svarta hål som suger åt sig allt och fråntar andra deras energi, rättigheter och självkänsla.

De flesta av oss ger i våra relationer med vänner och partner. Problemet är att vi vanligen utgår från att detsamma gäller andra människor. Det är därför som det är så svårt för oss att känna igen personer som tar. De har en radar som hjälper dem att spåra oss, men vi har ingen som får oss att upptäcka dem.

Hur man skyddar sig mot personer som stjäl energi

Människor som ger är duktiga på att urskilja andra som ger. Det är den sortens människor som är vana vid att ge allt utan att kräva något i gengäld. De ser på relationer som ett uppriktigt, ömsesidigt utbyte av tillgivenhet och uppmärksamhet. Men den här sortens människor är också urdåliga på att upptäcka narcissistiska personer som roffar åt sig.

Därför ska vi visa dig hur du kan skydda dig mot den personlighetstypen.

Lyssna till din kropp

Människor som stjäl energi får dig att känna dig illa till mods. Till en början är du emellertid kanske inte medveten om deras attityder, ränker och avsikter. Vad du kommer att lägga märke till är de motsägelsefulla känslorna du har inom dig: känslan av fysisk utmattning och trötthet när du umgås med dem…

Idealisera dem inte och försök inte att rättfärdiga deras beteende

När någon gör något som får dig att känna dig illa till mods eller att uppleva motsägelsefulla känslor, hittar du normalt på ursäkter för deras agerande. Du säger dig att det kanske bara beror på stress. Hon gjorde det inte avsiktligt och kommer snart att inse detta och be om ursäkt. Du idealiserar den andra personen, för att det är din partner, vän eller familjemedlem. Du idealiserar henne, för att du älskar henne utan att vara medveten om att du egentligen bara ger näring åt hennes tendenser att bara ta.

Därför måste du lära dig att inte se verkligheten genom ett filter. Du måste se människor för dem de är.

Kom ihåg att du är betydelsefull och få dem att inse detta – stå på dig!

Vi skulle kunna säga att det bästa sättet att skydda sig från en person som stjäl energi är att få distans till personen. Men det är inte alltid möjligt och det är inte nödvändigtvis det bästa. Narcissistiska personer som tar är oftast medvetna om effekten av deras handlingar. Så det klokaste du kan göra är att visa för dem var dina gränser går och vilka konsekvenser deras agerande kan få.

När du alltid sätter dig själv i första rummet kommer folk att sluta att prioritera dig.

När du tror att du är viktigare än andra kommer folk till slut inte att bry sig om dig.

Din attityd måste avspegla en nolltolerans gentemot alla som struntar i dina gränser. För att lyckas med detta måste du stå på dig. Det innebär att du visar dem vad du inte finner dig i, vad du behöver, vad du är villig att ge och vad du förväntar dig i utbyte.

Åh, en sak till. När det gäller människor som stjäl energi är det bäst att du är förberedd. Du måste lära dig att känna igen personer som inte tvekar att tömma dig på det du har eller suga all lycka ur dig. Som Benjamin Franklin sade: “ett uns av förebyggande är värt ett pund av bot”.

-كيف تحمي نفسك من الأشخاص الذين يسرقون الطاقة.

الأشخاص الذين يسرقون الطاقة في العلاقات مثل الثقوب السوداء. إنهم يستنزفون طاقتك بمطالبهم ويرهقونك بسلوكهم. يمكن أن تكون مرهقة ، لأنهم لا يدركون كم هم مسيئون ومتلاعبون وسامون. يمكن أن يكون الآباء والأزواج والأصدقاء وحتى الأطفال أشخاصًا يسرقون الطاقة. هؤلاء هم الأشخاص الذين تسمح لهم بممارسة سلطة لا داعي لها عليك ويسلبونك سلطتك وكرامتك.

كان لدى مارك توين طريقة ساخرة في وضع هذا. كان يقصد أن فكرة العطاء والأخذ هي معرفة كيفية إعطاء شيء واحد والحصول على عشرة أشياء في المقابل. يزعم خبراء مثل آدم جرانت ، الأستاذ في جامعة بنسلفانيا ومؤلف كتاب أعط وخذ ، أن المتلقين لا يمكن أن يتواجدوا بدون المانحين. هذا يعني أنه ليس دائمًا الأشخاص الذين يأخذون هذا الأمر يجعلك ينتهي بك الأمر في دوامة من العطاء من جانب واحد. في بعض الأحيان تكون أنت من تدع التوازن يتحول في هذا الاتجاه.

يتميز الأشخاص الذين يسرقون الطاقة بالمعاملة بالمثل الخاضعة للرقابة

يبرز الأشخاص الذين يسرقون الطاقة بطريقة مميزة: إنهم يفضلون الاستلام على العطاء. إنهم يديرون المعاملة بالمثل بحيث تفيدهم وتضع مصالحهم الخاصة قبل احتياجات الآخرين.

لكن هذا لا يعني أنك بحاجة إلى إلقاء اللوم على أي شخص. الأهم من ذلك ، أنك تدرك أن جميع التفاعلات تنطوي على تبادل. أنت تعطي من وقتك ، وتقدم الأفكار ، والتشجيع والمشورة ... أنت تعتمد على الآخرين والأشخاص الآخرين يعتمدون عليك. الشيء الجيد في هذا هو الأشخاص الذين لديهم قدرة طبيعية على تسهيل الأمور ، والذين يقدمون دائمًا كل ما لديهم من الرعاية والتشجيع والمساعدة. إنهم يفعلون ذلك دون أن يدركوا ذلك ، لأن هذه هي الطريقة التي يعيش بها الأشخاص الكرمون عاطفيًا حياتهم.

لسوء الحظ ، هناك الكثير من الناس الذين يأخذون. هؤلاء هم الأشخاص الذين يشعرون أن لديهم المزيد من القوة كلما شعروا أن الآخرين يبحثون عنهم. إنه نوع الأشخاص - ومن المهم أن نتذكر - الذين يبدو أن لديهم "رادارًا" لاكتشاف الأشخاص الذين يقدمون أكبر قدر من الطاقة ويستنزفون طاقتهم.

هل ولدت أم أصبحت فردًا يسرق الطاقة؟

لا توجد في الواقع دراسات توضح ما إذا كنت قد ولدت أو أصبحت شخصًا يسرق الطاقة. لكن طبيب الأطفال والباحث ويليام سيرز ، الذي اشتهر بعمله مع الارتباط الأبوي ، صاغ مصطلح "الأطفال ذوي الاحتياجات العالية" في التسعينيات. قال إن بعض الأطفال يولدون باحتياجات عاطفية أكثر حدة. هذه هي أنواع الأطفال الذين يعانون من مشاكل في النوم والذين ، لأسباب مختلفة ، عادة ما يكون من الصعب تربيتهم.

قد يفسر هذا سبب ميل بعض الأشخاص للتلقي أكثر من الاهتمام بهما ، واهتمامهم بالاهتمام الموجه إليهم أكثر من الاهتمام الذي يعطونه للآخرين. لكن هناك الكثير من الخبراء الآخرين في هذا المجال الذين يسلكون اتجاهًا مختلفًا. واحدة من أفكارهم مثيرة للاهتمام بنفس القدر ، وربما أكثر كشفًا. نظريتهم هي أن الأشخاص الذين يأخذون شخصية نرجسية. في عام 1979 ، اخترع الأستاذان روبرت راسكين وكالفين س. هول مقياسًا لقياس الشخصيات النرجسية. سلط هذا المقياس الضوء على مدى سمية هذا النمط من السلوك وإجهاده.

أنانية مبررة

الأشخاص الذين يعتبرون أمرًا مفروغًا منه يظهرون جانبًا آخر من النرجسية. إنهم يشعرون بأنهم متفوقون ويستخدمون هذا الشعور لتبرير أنهم يجب أن يكونوا مركز كل الاهتمام والتحكم في كل المحادثة. يستخدمونها للحصول على وصول حصري للأشياء ، للسيطرة على المشاريع ، لتكون قادرة على جذب الانتباه في أي موقف ، ولجعل الآخرين يعتذرون إذا نشأت النزاعات. إنهم مثل الثقوب السوداء التي تمتص كل شيء وتحرم الآخرين من طاقتهم وحقوقهم واحترامهم لذاتهم.

يتنازل معظمنا عن علاقاتنا مع الأصدقاء والشركاء. المشكلة هي أننا عادة ما نفترض أن الأمر نفسه ينطبق على الآخرين. هذا هو السبب في أنه من الصعب علينا التعرف على الأشخاص الذين يأخذون. لديهم رادار لمساعدتهم على تعقبنا ، لكن ليس لدينا ما يجعلنا نكتشفهم

كيف تحمي نفسك من الأشخاص الذين يسرقون الطاقة

الأشخاص الذين يعطون جيدون في تمييز الآخرين الذين يعطون. إنهم نوع الأشخاص الذين اعتادوا على تقديم كل شيء دون المطالبة بأي شيء في المقابل. يرون العلاقات على أنها تبادل صادق ومتبادل للعاطفة والاهتمام. لكن هذه الأنواع من الناس سيئة أيضًا في اكتشاف الأشخاص النرجسيين الذين يفترسونهم.

لهذا السبب سوف نوضح لك كيف يمكنك حماية نفسك من هذا النوع من الشخصية.

استمع إلى جسدك

الأشخاص الذين يسرقون الطاقة يجعلونك تشعر بعدم الارتياح. ومع ذلك ، في البداية ، قد لا تكون على دراية بمواقفهم ومكائدهم ونواياهم. ما ستلاحظه هو المشاعر المتناقضة التي تشعر بها في داخلك: الشعور بالإرهاق الجسدي والتعب عندما تقضي الوقت معهم ...

لا تجعلهم مثاليين أو تحاول تبرير سلوكهم

عندما يفعل شخص ما شيئًا يجعلك تشعر بعدم الارتياح أو يواجه مشاعر متضاربة ، فأنت عادةً تختلق الأعذار لأفعاله. أنت تخبر نفسك أنه ربما يكون مجرد ضغط. لم تفعل ذلك عن قصد وستدرك ذلك قريبًا وتعتذر. أنت تجعل الشخص الآخر مثاليًا ، لأنه شريكك أو صديقك أو أحد أفراد أسرتك. أنت تجعلها مثالية ، لأنك تحبها دون أن تدرك أنك تغذي ميولها فقط.

لذلك ، يجب أن تتعلم ألا ترى الواقع من خلال مرشح. عليك أن ترى الناس من هم.

تذكر أنك مهم واجعلهم يدركون ذلك - قف على أرض الواقع!

يمكننا القول أن أفضل طريقة لحماية نفسك من شخص يسرق الطاقة هي أن تنأى بنفسك عن هذا الشخص. لكن هذا ليس ممكنًا دائمًا وليس بالضرورة الأفضل. عادة ما يكون الأشخاص النرجسيون الذين يتعاملون مع هذا الأمر على دراية بتأثير أفعالهم. لذا فإن أكثر شيء يمكنك فعله حكمة هو أن توضح لهم أين تقع حدودك وما هي العواقب التي يمكن أن تترتب على أفعالهم.

عندما تضع نفسك دائمًا في المرتبة الأولى ، سيتوقف الناس عن منحك الأولوية.

عندما تعتقد أنك أكثر أهمية من الآخرين ، فلن يهتم الناس بك في النهاية.

يجب أن يعكس موقفك عدم التسامح مطلقًا مع أي شخص ينتهك حدودك. لتحقيق النجاح في هذا ، عليك أن تقف على أرض الواقع. هذا يعني أن تُظهر لهم ما لا يعجبك ، وما تحتاجه ، وما الذي ترغب في تقديمه وما تتوقعه في المقابل.

أوه ، شيء آخر. عندما يتعلق الأمر بالناس الذين يسرقون الطاقة ، فمن الأفضل أن تكون مستعدًا. عليك أن تتعلم التعرف على الأشخاص الذين لا يترددون في استنزافك مما لديك أو امتصاص كل السعادة منك. كما قال بنجامين فرانكلين: "درهم وقاية خير من قنطار علاج".

How to protect yourself from people who steal energy.

People who steal energy in relationships are like black holes. They drain your energy with their demands and wear you out with their behavior. They can be stressful, because they don't realize how abusive, manipulative and toxic they are. Parents, couples, friends and even children can be people who steal energy. These are people who you allow to exercise undue power over you and who rob you of your authority and dignity.

Mark Twain had an ironic way of putting this. He meant that the idea of giving and taking is knowing how to give one thing and get ten things in return. Experts such as Adam Grant, professor at the University of Pennsylvania and author of the book Give and Take, also claim that takers could not exist without givers. This means that it is not always people who take that cause you to end up in a spiral of one-sided giving. Sometimes it's actually you who lets the balance shift in that direction.

People who steal energy are characterized by controlled reciprocity

People who steal energy stand out in a distinctive way: they prefer to receive rather than give. They manage the reciprocity so that it benefits them and put their own interests before the needs of other people.

But that doesn't mean you need to blame anyone. Most importantly, you realize that all interactions involve an exchange. You give of your time, offer ideas, encouragement and advice... You lean on others and other people lean on you. The good thing about this is the people who have a natural ability to make things easier, who always give all they have of care, encouragement and helpfulness. They do this without even being aware of it, because that is how emotionally generous people live their lives.

Unfortunately, there are just as many people who take. These are the type of people who feel that they have more power the more they feel that others are looking out for them. It is the kind of people - and this is important to remember - who seem to have a "radar" to detect the people who give the most and drain them of energy.

Are you born or do you become an individual who steals energy?

There are actually no studies that show whether you are born or become a person who steals energy. But the pediatrician and researcher William Sears, who has become famous for his work with parental attachment, coined the term "babies with high needs" in the 90s. He said that some babies are born with more intense emotional needs. These are the types of children who have trouble sleeping and who, for various reasons, are usually more difficult to raise.

This may explain why some people are more inclined to receive than to give, and are more interested in the attention directed at them than the attention they give to others. But there are plenty of other experts in the field who go in a different direction. One of their ideas is equally interesting, and perhaps more revealing. Their theory is that people who take have a narcissistic personality. In 1979, Professors Robert Raskin and Calvin S. Hall invented a scale to measure narcissistic personalities. This scale highlighted how toxic and stressful this pattern of behavior is.

Justified selfishness

People who take for granted only show another side of narcissism. They feel superior and use that feeling to justify that they should be the center of all attention and control all conversation. They use it to gain exclusive access to things, to gain control over projects, to be able to absorb attention in any situation, and to make others apologize if conflicts arise. They are thus like black holes that suck up everything and deprive others of their energy, rights and self-esteem.

Most of us give in our relationships with friends and partners. The problem is that we usually assume that the same applies to other people. This is why it is so difficult for us to recognize people who take. They have a radar to help them track us, but we have none to make us detect them.

How to protect yourself from people who steal energy

People who give are good at discerning others who give. They are the kind of people who are used to giving everything without demanding anything in return. They see relationships as a sincere, mutual exchange of affection and attention. But these types of people are also terrible at spotting narcissistic people who prey on them.

That's why we're going to show you how you can protect yourself against that personality type.

Listen to your body

People who steal energy make you feel uneasy. At first, however, you may not be aware of their attitudes, machinations and intentions. What you will notice are the contradictory feelings you have inside: the feeling of physical exhaustion and fatigue when you spend time with them…

Don't idealize them or try to justify their behavior

When someone does something that makes you feel uncomfortable or experience conflicting emotions, you normally make excuses for their actions. You tell yourself that maybe it's just stress. She didn't do it on purpose and will soon realize this and apologize. You idealize the other person, because it is your partner, friend or family member. You idealize her, because you love her without being aware that you are really only feeding her tendencies to just take.

Therefore, you must learn not to see reality through a filter. You have to see people for who they are.

Remember that you are important and make them realize this - stand your ground!

We could say that the best way to protect yourself from a person who steals energy is to distance yourself from the person. But it is not always possible and it is not necessarily the best. Narcissistic people who take are usually aware of the effect of their actions. So the wisest thing you can do is show them where your boundaries are and what consequences their actions can have.

When you always put yourself first, people will stop prioritizing you.

When you think you're more important than others, eventually people won't care about you.

Your attitude must reflect zero tolerance for anyone who flouts your boundaries. To succeed in this, you have to stand your ground. This means showing them what you don't like, what you need, what you're willing to give and what you expect in return.

Oh, one more thing. When it comes to people stealing energy, you better be prepared. You have to learn to recognize people who do not hesitate to drain you of what you have or suck all the happiness out of you. As Benjamin Franklin said: "an ounce of prevention is worth a pound of cure".