خوشک و برا نەرگسیەکان کە بەزەحمەت یەکتر قبوڵ دەکەن.
خوشکە نەرگسییەکە "کوڕە زێڕینەکە"ی منداڵی بوو، ئەو یەک منداڵەی کە هەندێک لە دایک و باوکان لە سەرووی ئەوانی دیکەوە ئەولەویەتیان پێدەدا و ڕێز و سەرنجی وردە وردە بووە هۆی ڕەفتاری خۆپەرستانە و تەنانەت ستەمکارانە. ئایا ئەم واقیعە زەنگێک لێدەدات؟
هەندێکمان لە کۆتاییدا ئاگادار دەبین کە ئێمە قوربانی خێزانێکی ناکارامە بووین کە دایک و باوکمان بە هۆکارێک منداڵێکیان لە پێشینەی منداڵەکانی دیکە داناوە. کوڕ یان کچە "ئاڵتونییەکە". ئەم جۆرە منداڵانە دەتوانن ببنە خوشک و برایەکی نەرگسی کە نزیکەی هەمیشە لەگەڵیاندا ناکۆکین.
گفتوگۆ، ڕەفتاری خۆپەرستانە و خراپەکاری، زیادەڕەوی لە داخوازی، ڕەخنە... لەم کاتانەدا بە دڵنیاییەوە خوشک بۆ هەتا هەتایە هاوڕێ نییە. ڕاستییەکە ئەوەیە کە لەم حاڵەتانەدا ئێمە بە ئامادەبوونێکی ڕوون و زیانبەخشەوە گەورە دەبین، کە بە ئەنقەست لەلایەن دایک و باوکێکەوە کە سیفەتی نەرگسی هاوشێوەیان هەیە، لە قاڵب دەدرێت.
نزیکەی بەبێ ئەوەی هەستمان پێبکەین، خەریکی داینامیکی ماندووکردن دەبین کە لە منداڵیمان و تەنانەت لە تەمەنی گەورەییدا نیشانەمان بۆ دروست دەکەن. لە لایەک باوکێک یان دایکێکمان هەیە کە هەموو سەرنج و هیوا و سۆز و سۆز و سۆز و سۆز و سۆز و سۆز و سۆز و سۆز و خۆشەویستییەکانیان تەنها لەسەر یەک لە نەوەکانیان دادەنێت. لە لایەکی ترەوە دەبێت مامەڵە لەگەڵ خوشک و برایەکی ستەمکار و تێکچوو و کێبڕکێکار و هەندێکجار تەنانەت بە زارەکی یان جەستەیی شەڕانگێزیش بکەین.
ئەمانە واقیعی بێدەنگ و زۆر ئاڵۆزن کە شایەنی باسکردنن.
پەروەردەکردنی هەڵبژێردراو و یەکەمایەتیدان بە پێدانی خۆشەویستی و چاودێری بە منداڵێک پێش منداڵەکانی تر هەمیشە لێکەوتەی جددی هەیە.
خوشک و برا نەرگسیەکان، قوربانی پەروەردەیەکی هەڵبژێردراو
"دروستکردنی" کەسێکی نەرگسی ئاسانترە لەوەی کە بیری لێدەکەیتەوە. لە ڕاستیدا بەسە تەنها بەهێزکردنی ئیگۆسەنتەریزمی منداڵان و ناچالاککردنی هاوسۆزییان. تەنها پێویستە بە تێڕوانینێکی هەڵئاوساو و ناڕێژەیی بۆ خۆیان، بە پەیامی وەک: "تۆ جوانترینیت"، "تۆ ئەو کەسەی کە زۆرترین دایکت خۆشدەوێت"، هتد، پەروەردە بکرێن.
خوشک و برا نەرگسیەکان دەرئەنجامی پەروەردەیەکی نایەکسان و جیاکارییە کە ناسنامەیەکی شێواوی تێدا بنیات ناوە. ئەم ناسنامەیە بەهۆی ناوەکیکردنی گێڕانەوەکانەوە پەروەردە بوو کە ڕێگەی پێدەدان لە تەمەنێکی زۆر بچووکەوە وا دابنێن کە ئەوان و تەنها ئەوان شایەنی هەر جۆرە خۆشەویستی و سەرنجێکن.
وردە وردە کەسایەتییە زیانبەخشەکەیان بنیات نا، کەسایەتییەک کە بە تێپەڕبوونی ساڵان زیاتر بەرچاو و زیانبەخشتر بوو. توێژینەوەیەک کە لەلایەن زانکۆی ئەمستردام لە هۆڵەندا ئەنجامدراوە، پشتڕاستی دەکاتەوە کە نەرگسیەت بەشێکی ڕەگ و ڕیشەی لە ئەزموونە سەرەتاییەکانی کۆمەڵایەتیبووندا هەیە. بۆیە پەروەردەکردن یەکەم هۆکارە کە دەتوانێت مۆدێلی ئەم پرۆفایلی کەسایەتییە بێت.
خوشک و برا نەرگسیەکان هەر زوو وا گریمانە دەکەن کە ئەوان زۆر لە ئێمە گرنگترن. ئەوان پێیان وایە دەستکەوتەکانی ئەوان، نەک دەستکەوتەکانی ئێمە، شایەنی ئەوەن کە لەلایەن خێزانەوە دانیان پێدا بنرێت.
سیفەتی کارەکتەری و تایبەتمەندی و ڕەفتاری خوشک و برا نەرگسیەکان
هەرکەسێک لەگەڵ خوشک یان خوشکێکی نەرگسی گەورە بێت یادەوەرییەکانی منداڵی زۆریان هەیە کە لەبیرکردنیان خۆش نییە. دواتر بە تێپەڕبوونی ساڵان پەیوەندییەکە هێندەی تر گرژتر و زیانبەخش و ئاڵۆزتر دەبێت. تا ئەو ڕادەیەی کە لە تەمەنی گەورەییدا باو و ئاساییە کە خوشک و براکان دووری خۆیان بپارێزن یان تەنها بە شێوەیەکی وردە وردە یەکتر ببینن، تەنها بۆ جێبەجێکردنی ئەرکەکانی خێزان.
لێرەدا چەند نیشانەیەک دەخەینەڕوو کە پێناسەیان دەکەن:
لە تەمەنێکی زۆر بچووکەوە داوای گرنگیدان و ناساندنی زۆریان دەکرد.
ئەوان تەنها پێداویستییەکانی خۆیان لەبەرچاو دەگرن.
تەنانەت لە منداڵیدا زۆرجار پەنایان بۆ درۆ و ڕەشبگیری دەبرد.
هەمیشە پێویستییەکی زۆرەملێیان نیشانداوە بۆ کێبڕکێکردن لەسەر نزیکەی هەموو شتێک.
هەر ناکۆکی و کێشەیەکی خێزانی، خوشک و براکانیان تاوانبار دەکەن.
زۆر حەز دەکەن دەستکەوتەکانیان بۆ خێزانەکە پیشان بدەن.
بە ڕوونی دژایەتین بەرامبەر بە خوشک و براکانیان.
کاردانەوەیان هەیە، موناقەشەکەرن، هاوسۆزییان نییە و بە دەگمەن لەکاتی گفتوگۆکردن لەگەڵ خوشک و برایەکدا بە وردی گوێ دەگرن.
بەزۆری هیچ گرنگییەک بە ژیانی خوشک و براکانیان نیشان نادەن.
کاتێک خوشک و براکان بەرگری لە خۆیان دەکەن یان تاوانباریان دەکەن بەهۆی هەڵوێستەکەیانەوە، بانگەشەی ئەوە دەکەن کە زۆر هەستیارن.
ئەوان شارەزان لە هاندانی دایک و باوک هەمیشە خۆیان لە بەرژەوەندی ئەوان جێگیر بکەن.
کاتێک دایک و باوک منداڵێکیان لە پێشینەی منداڵەکانی دیکە دادەنێن و منداڵەکە کەسایەتییەکی نەرگسی پەرەپێبدات، ئەوە لەڕادەبەدەر قورسە بۆ ئەوانی دیکە کە پەیوەندییەکی تەندروست لەگەڵ منداڵەکەدا بپارێزن.
خوشک و برا نەرگسیەکان هەندێک جار دەبنە هۆی ئەوەی کەسانی دیکە خۆیان لە خێزانەکە دوور بخەنەوە
خوشک و برا نەرگسیەکان سەرچاوەی ململانێن. ئەوان توخمە تێکدەر و هاندەری هەموو دەمەقاڵە و ئەو کەسایەتییەن کە هەمیشە ئامادەن بۆ دەمەقاڵەیەک کە خوشک و براکانی دیکە تەنانەت نایانەوێت دەستی پێبکەن. ئەگەر لە منداڵیدا سێوی چاوی دایک و باوکیان بوونایە، ئەمە لە تەمەنی گەورەییدا زیاتر دەردەکەوێ. بەڵام هەموو شتێک نرخێکی هەیە.
لە ڕاستیدا زۆر باو و ئاساییە کە خوشک و براکانی نەرگسیەکان لە کۆتاییدا خۆیان لە خێزانەکەیان کە بە ڕوونی ناکارامە دوور بخەنەوە. لە ڕاستیدا تەواو سروشتییە کە بتەوێت خۆت لە بەرکەوتن لەگەڵ ئەو دایک و باوکانە بەدوور بگرێت کە بە ئەنقەست دابەشبوونێکی لەو شێوەیەیان دروست کردووە. کاتێک خۆشەویستی خێزان بێ مەرج نەبێت، هەموو پەیوەندییەک ئازار دروست دەکات.
لەکاتی مامەڵەکردن لەگەڵ خوشک و برا نەرگسیەکاندا پێویستە فێربین سنوورێک دابنێین و واز لە چاوەڕوانی گۆڕانکارییەکی ئەرێنی لە ڕەفتارەکانیان بهێنین.
چۆن مامەڵە لەگەڵ خوشک و برایەکی نەرگسی بکەین؟
شتە ئاڵۆزەکەی مامەڵەکردن لەگەڵ خوشک و برا نەرگسیەکان ئەوەیە کە دەبێت مامەڵە لەگەڵ پلەبەندییەکی خێزانیشدا بکەیت. ئەوی کە تۆ لە خوارەوەی زیندەبەچاڵەکە و منداڵە زێڕینەکە لە سەرەوە. بەڵام هەندێک جار ناتوانیت خۆت لە یەکێک یان ئەوی تر دوور بخەیتەوە. لەم حاڵەتانەدا پێویستە ئەمانەی خوارەوە لەبەرچاو بگرن:
چاوەڕوانی هیچ لە خوشک و برا نەرگسیەکان مەکەن. دەبێت واقیع قبوڵ بکەیت. ئەوە ڕاستییەکە کە نە خوشک و براکەت و نە خێزانەکەت قەدرت دەزانن، نە پێویستیەکانت لەبەرچاو دەگرن. بۆیە پێویستە لە هەموو ڕوویەکەوە خۆت بەدوور بگرێت لە پشتبەستن بەوان و واز لە هیوای گۆڕانکارییەکی موعجیزەئامێز بێنن.
سنوورەکانت دووپات بکەرەوە. ئەگەر ناچار بوویت پەیوەندی لەگەڵ خوشکە نەرگسیەکەتدا بپارێزیت، ئەوە ڕوون بکەرەوە کە کەسەکە دەتوانێت چاوەڕوانی چی لێت بکات و ناتوانێت چی لێت چاوەڕوان بکات. هەموو شتێک قبوڵکراو نییە و پێویستە بە زووترین کات ئەمە ڕوون بکەیتەوە.
برینەکانی ڕابردووت چاک بکەرەوە. تۆ لە خێزانێکی ناکارامەدا گەورە بوویت کە تەنها سۆز لەسەر یەک منداڵ چڕ دەکاتەوە. لەوانەیە زۆر یادەوەری و ئەزموونت هەبێت بۆ چاکبوونەوە. دوودڵ مەبە لە داوای یارمەتی پسپۆڕان.
لە کۆتاییدا، سەرنجت لەسەر ئەو کەسانە بێت کە بەڕاستی سۆز و چەسپاندن و تێگەیشتنت پێدەبەخشن لە ژیانی ڕۆژانەتدا. ئەوان خێزانی ڕاستەقینەی تۆن؛ ئەو پەیوەندیانەی کە خۆت هەڵتبژاردووە و دروستت کردووە.
Narcissistic siblings who find it difficult to accept each other.
The narcissistic sibling was the "golden boy" of childhood, the one child whom some parents prioritized above the rest and whose reverence and attention gradually led to selfish and even tyrannical behavior. Does this reality ring a bell?
Some of us eventually become aware that we were victims of a dysfunctional family where our parents for some reason prioritized one child over the rest. The "golden" boy or girl. Such children can become narcissistic siblings with whom we are almost always in conflict.
Discussions, selfish and abusive behavior, excessive demands, criticism... At these times, the sibling is definitely not a friend for life. The fact is that in these cases we grow up with a clearly harmful presence, deliberately shaped by parents with similar narcissistic traits.
Almost without realizing it, we become involved in exhausting dynamics that mark us in our childhood and even in adulthood. On the one hand, we have a father or a mother who puts all their attention, hope and affection on only one of their offspring. On the other hand, we have to deal with a tyrannical, spoiled, competitive and sometimes even verbally or physically aggressive sibling.
These are muted and highly complex realities that are well worth talking about.
Selective parenting and prioritizing giving love and care to one child before others always has serious consequences.
Narcissistic siblings, victims of a selective upbringing
"Making" a narcissist is easier than you might think. In fact, it is enough to simply reinforce the children's egocentrism and deactivate their empathy. They just need to be indoctrinated with an inflated and disproportionate view of themselves, with messages such as: "You are the prettiest", "You are the one who loves mom the most", etc.
Narcissistic siblings are the result of an unequal and discriminatory upbringing that built a distorted identity in them. This identity was nurtured by the internalization of narratives that allowed them to assume from a very early age that they, and only they, were worthy of any kind of love and attention.
Gradually they built up their pernicious personality, one that became more pronounced and pernicious over the years. A study conducted by the University of Amsterdam in the Netherlands confirms that narcissism is partly rooted in early socialization experiences. Therefore, upbringing is the first factor that can model this personality profile.
Narcissistic siblings assume early on that they are far more important than us. They believe that their achievements, and not ours, deserve to be recognized by the family.
Character traits, characteristics and behaviors of narcissistic siblings
Anyone who grows up with a narcissistic brother or sister has many childhood memories that are not pleasant to remember. Later, over the years, the relationship becomes even more tense, harmful and complex. To the extent that in adulthood it is common for siblings to keep their distance or only meet sporadically, simply to fulfill family obligations.
Here are some signs that define them
They demanded excessive attention and recognition from a very young age.
They only consider their own needs.
Even as children, they often resorted to lies and blackmail.
They have always shown a compulsive need to compete for almost anything.
They blame their siblings for any disagreements or family problems.
They love to show off their achievements to the family.
They are clearly antagonistic towards their siblings.
They are reactive, argumentative, lack empathy and rarely listen attentively when conversing with a sibling.
They usually show no interest in how their siblings' lives are going.
When siblings defend themselves or blame them for their attitude, they claim that they are too sensitive.
They are skilled at getting parents to always position themselves in their favor.
When parents prioritize one child over others and the child develops a narcissistic personality, it is extremely difficult for others to maintain a healthy bond with the child.
Narcissistic siblings sometimes cause others to distance themselves from the family
Narcissistic siblings are a source of conflict. They are the disruptive element, the instigator of all arguments, and the figure who is always ready for an argument that other siblings don't even want to start. If they were the apple of their parents' eyes as children, this becomes even more apparent in adulthood. However, everything has a price.
In fact, it is quite common for siblings of narcissists to end up distancing themselves from their clearly dysfunctional family. It is actually quite natural to want to avoid contact with parents who deliberately created such a split. When the love of family is not unconditional, every bond creates suffering.
When dealing with narcissistic siblings, we need to learn to set boundaries and stop expecting a positive change in their behavior.
How to deal with a narcissistic sibling?
The complex thing about having to deal with narcissistic siblings is that you also have to deal with a family hierarchy. The one where you are at the bottom of the ladder and the golden child at the top. But sometimes you can't distance yourself from one or the other. In these cases, you should consider the following:
Don't expect anything from narcissistic siblings. You have to accept reality. It is the fact that neither your sibling nor your family will appreciate you, nor will they consider your needs. Therefore, you must avoid depending on them in all aspects and stop hoping for a miraculous change.
Affirm your boundaries. If you are forced to maintain contact with your narcissistic sibling, make clear what the person can and cannot expect from you. Not everything is acceptable and you need to make this clear as soon as possible.
Heal your past wounds. You have grown up in a dysfunctional family that only focuses affection on one child. You may well have many memories and experiences to heal. Do not hesitate to ask for expert help.
Last but not least, focus on the people who really give you affection, validation and understanding in your daily life. They are your real family; the relationships you have chosen and built yourself.
خواهر و برادر خودشیفته ای که قبول کردن همدیگه سخته
برادر خودشیفته "پسر طلایی" دوران کودکی بود ، آن کودکی که برخی از والدین بر بقیه اولویت داشتند و احترام و توجه آنها به تدریج منجر به رفتار خودخواهانه و حتی استبدادی شد. آیا این واقعیت زنگ می زند؟
بعضی از ما در نهایت متوجه می شویم که قربانی یک خانواده ناکارآمد بوده ایم که والدین ما به دلایلی یک کودک را بر بقیه اولویت داده اند. پسر یا دختر" طلایی" چنین کودکانی می توانند به خواهر و برادر خودشیفته ای تبدیل شوند که تقریبا همیشه با آنها در تضاد هستیم.
بحث ، رفتار خودخواهانه و سوء استفاده ، خواسته های بیش از حد ، انتقاد... در این زمان ها ، خواهر و برادر قطعا دوست زندگی نیست. واقعیت این است که در این موارد ما با حضور کاملا مضر بزرگ می شویم ، که عمدا توسط والدین با ویژگی های خودشیفته مشابه شکل گرفته است.
تقریبا بدون اینکه متوجه شویم ، درگیر پویایی طاقت فرسایی می شویم که ما را در دوران کودکی و حتی در بزرگسالی مشخص می کند. از یک طرف ، ما یک پدر یا مادری داریم که تمام توجه ، امید و محبت خود را فقط به یکی از فرزندانش می گذارد. از طرف دیگر ، ما باید با یک برادر استبدادی ، فاسد ، رقابتی و حتی گاهی اوقات به صورت کلامی یا جسمی تهاجمی برخورد کنیم.
اینها واقعیت های کم اهمیت و بسیار پیچیده ای هستند که ارزش صحبت کردن در مورد آنها را دارند.
آموزش انتخابی و اولویت دادن عشق و مراقبت به کودک قبل از دیگران همیشه عواقب جدی دارد.
خواهر و برادر خودشیفته ، قربانیان تربیت انتخابی
"تصویر کردن" یک خودشیفته آسان تر از چیزی است که فکر می کنید. در واقع ، کافی است به سادگی خودخواهی کودکان را تقویت کرده و همدلی آنها را غیرفعال کنید. آنها فقط باید با یک دیدگاه متورم و نامتناسب از خود آموزش داده شوند ، با پیام هایی مانند: "شما زیباترین هستید" ، "شما کسی هستید که مادر را بیشتر دوست دارید" و غیره.
خواهر و برادر خودشیفته نتیجه یک تربیت نابرابر و تبعیض آمیز است که هویت تحریف شده ای در آنها ایجاد کرده است. این هویت با درونی شدن روایت هایی که به آنها اجازه می داد از سنین بسیار پایین فرض کنند که آنها و فقط آنها شایسته هر نوع عشق و توجه هستند ، تغذیه می شد.
به تدریج ، آنها شخصیت مضر خود را ایجاد کردند ، شخصیتی که در طول سال ها بیشتر برجسته و مضر شد. یک مطالعه انجام شده توسط دانشگاه آمستردام در هلند تایید می کند که خودشیفتگی تا حدی ریشه در تجربیات اجتماعی شدن اولیه دارد. بنابراین ، تربیت اولین عاملی است که می تواند این مشخصات شخصیتی را مدل کند.
خواهر و برادر خودشیفته در ابتدا فرض می کنند که آنها بسیار مهم تر از ما هستند. آنها معتقدند که دستاوردهای آنها ، و نه ما ، سزاوار توجه خانواده است.
ویژگی ها ، ویژگی ها و رفتارهای شخصیت خواهر و برادر خودشیفته
هر کسی که با یک برادر یا خواهر خودشیفته بزرگ شود خاطرات کودکی زیادی دارد که در حافظه خوشایند نیست. بعدا ، در طول سالها ، رابطه حتی تنش ، مضر و پیچیده تر می شود. تا جایی که در بزرگسالی معمول است که خواهر و برادر فاصله خود را حفظ کنند یا فقط به صورت پراکنده ملاقات کنند ، فقط برای انجام تعهدات خانوادگی.
در اینجا برخی از نشانه هایی که آنها را تعریف می کنند
آنها از سنین بسیار پایین خواستار توجه و شناخت بیش از حد شدند.
آنها فقط نیازهای خود را در نظر می گیرند.
حتی در کودکی ، آنها اغلب به دروغ و اخاذی متوسل می شدند.
آنها همیشه نیاز وسواسی به رقابت برای تقریبا هر چیزی نشان داده اند.
آنها برادران و خواهران خود را به خاطر هرگونه اختلاف نظر یا مشکلات خانوادگی سرزنش می کنند.
آنها دوست دارند دستاوردهای خود را به خانواده نشان دهند.
آنها به وضوح نسبت به خواهر و برادرانشان خصمانه هستند.
آنها واکنش نشان می دهند ، استدلال می کنند ، همدلی را احساس نمی کنند و به ندرت هنگام گفتگو با خواهر و برادر به دقت گوش می دهند.
معمولا علاقه اي به زندگي خواهر و برادرشون ندارن
وقتی خواهر و برادر از خود دفاع می کنند یا آنها را به خاطر رفتارشان سرزنش می کنند ، ادعا می کنند که بیش از حد حساس هستند.
آنها در این کار ماهر هستند که والدین همیشه خود را به نفع خود قرار دهند.
وقتی والدین یک کودک را بر دیگران اولویت می دهند و کودک شخصیت خودشیفته ای پیدا می کند ، حفظ پیوند سالم با کودک برای دیگران بسیار دشوار است.
خواهر و برادر خودشیفته گاهی اوقات دیگران را از خانواده دور می کنند
خواهر و برادر خودشیفته منبع درگیری هستند. آنها عنصر نگران کننده ، محرک همه بحث ها و شخصیتی هستند که همیشه برای بحثی آماده است که خواهر و برادر دیگر حتی نمی خواهند شروع کنند. اگر آنها چشم والدین در کودکی بودند ، این در بزرگسالی حتی واضح تر می شود. با این حال ، همه چیز قیمت دارد.
در واقع ، کاملا معمول است که خواهر و برادران خودشیفته در نهایت خود را از خانواده آشکارا ناکارآمد خود دور کنند. در واقع ، کاملا طبیعی است که بخواهید از تماس با والدینی که عمدا چنین تفرقه ای ایجاد کرده اند ، اجتناب کنید. وقتی عشق به خانواده بی قید و شرط نیست ، هر پیوند رنج ایجاد می کند.
وقتی با خواهر و برادر خودشیفته برخورد می کنیم ، باید یاد بگیریم که محدودیت هایی را تعیین کنیم و انتظار تغییر مثبت در شیوه زندگی آنها را متوقف کنیم.
چگونه با خواهر و برادر خودشیفته برخورد کنیم؟
نکته پیچیده در مورد برخورد با خواهر و برادران خودشیفته این است که شما همچنین باید با سلسله مراتب خانوادگی برخورد کنید. اوني که تو پايين نردبان هستي و بچه طلايي که بالاست اما گاهی اوقات نمی توانید از یکی یا دیگری فاصله بگیرید. در این موارد باید موارد زیر را در نظر بگیرید:
از خواهر و برادر خودشیفته چیزی انتظار نداشته باشید. باید واقعیت رو قبول کنی این واقعیت است که نه خواهر و برادر شما و نه خانواده شما از شما قدردانی نمی کنند و نه نیازهای شما را در نظر می گیرند. بنابراین ، شما باید از همه جنبه ها به آنها وابسته نباشید و امید به تغییر معجزه آسا را متوقف کنید.
محدودیت های خود را تایید کنید. اگر مجبور شدید با خواهر و برادر خودشیفته خود ارتباط برقرار کنید ، مشخص کنید که فرد چه انتظاری از شما دارد و چه انتظاری از شما ندارد. همه چیز قابل قبول نیست و باید هرچه زودتر این موضوع را روشن کنید.
زخم های گذشته خود را التیام بخشید. شما در یک خانواده ناکارآمد بزرگ شده اید که محبت را فقط بر روی یک کودک متمرکز می کند. شاید خاطرات و تجربیات زیادی برای بهبود داشته باشید. از درخواست کمک متخصص دریغ نکنید.
در آخر اما نه کم اهمیت ، روی افرادی تمرکز کنید که واقعا به شما محبت ، اعتبار و درک در زندگی روزمره شما می دهند. آنها خانواده واقعی شما هستند ؛ روابطی که خودتان انتخاب کرده اید و ساخته اید.
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر