ئارگومێنتەکان ناکۆکییەکان بێئەدەبی و ئیستفزازی.
ناکۆکی لە هەموو پەیوەندییەکاندا ڕوودەدات و تۆش ڕووبەڕووی ئەو ئەرکە دەبیتەوە کە هەوڵی پاراستنی چاکەکانی ناو پەیوەندییەکە و کەمکردنەوەی کاریگەرییە زیانبەخشەکانی ئارگیومێنت و ئیستفزازی.
ئەگەر ئامادەیت فێر بیت خۆت بەدوور بگرێت لە ڕەفتارکردنی بێ ڕێزی و داواکاری خۆت، ئەوا چانسی پاراستنی خۆشەویستی و دروستکردنی هاوڕێیەتی زیاد دەکەیت. ئەمەش پێشگریمانە دەکات کە تۆ هەوڵدەدەیت فێر بیت بەرگە بگرێت و زاڵ بیت بەسەر هەموو هەستەکانتدا بەبێ ئەوەی بیانڕێژیتە سەر هاوبەشەکەت.
ئەو پرسیارەی کە پێویستە لە خۆت بکەیت ئەوەیە ئایا ئامانجی سەرەکیت دۆزینەوەی ڕزگاربوونە لەم ساتەدا یان دروستکردنی پەیوەندییەکە لە درێژخایەندا.
ئەگەر هاوبەشی ژیانت شکست پێهێنا، ئەوا تۆش دۆڕاویت!
لەدەستدانی ئاراستەی کۆمپاس
کاتێک دڵەڕاوکێ و ڕق و ئیرەیی و تاوانباری و ئیرەیی دەستی بەسەرماندا گرت، گرنگە دەستێکی توندمان بە سوکانەکەوە بگرێت. زریانە سۆزدارییە کاتیەکان بە ئاسانی لە ڕێڕەوی خۆمان فڕێمان دەدەن. بۆ هەندێکمان وەسوەسەیەکە کە لەخۆوە شوێن هەموو ڕەوتێکی سۆزداری بکەوین و دەربڕین بە هەموو پاڵنەرەکان بدەین. هەندێک ئەمە بەرز دەکەنەوە بۆ ئایدۆلۆژیا. من وەک نەبوونی خۆدیسیپلین و ئیرادەیی دەیبینم.
بەبێ پێویست بەرپرسیارێتی مەخەنە سەر کەسی بەرامبەر بۆ پاراستنی ئاراستەی سەفەر! لە ماوەی کاتدا لەوانەیە ئەوە ڕووبدات کە تۆ وابەستەی هاوبەشەکەت بیت کە بتوانێت سەرێکی فێنک و دڵێکی گەرمی هەبێت.
هەندێک لە ئارگیومێنتە وێرانکەرەکان لە بنەڕەتدا سەبارەت بە ئامادەیی پاراستن و بنیاتنانی پەیوەندییەکەن. تۆ لە بەرامبەرەکەت توڕە دەبیت و پێت وایە خەتای ئەوانە کە پەیوەندییەک پێویستی بە ئیرادە و هەوڵ و قوربانیدان هەیە و وابەستەیی یەکتری تێدایە.
ئیستفزازەکان دەتوانن بە نائاگایی ئامانجیان ئەوە بێت کە بەرامبەرەکە بە گەمژە مامەڵە بکات و شتێکی ئازاربەخش بڵێت تا مرۆڤ بتوانێت بکشێتەوە بۆ ناو بەزەیی بەخۆیدا و خەیاڵەکانی ژیانی ئازادی.
باو و ئاساییە کە ناکۆکییەکان بەم پاشخانە تێگەیشتنیان بۆ هەردوولا قورس بێت. هەندێک جار لە دەوروبەری ساڵڕۆژەکاندا دەردەکەون و شایەتحاڵی هاوسەرگیری یان جیابوونەوەی کەسانی دیکەن و بیرهێنانەوەی سنوورداربوونی ژیانن.
خۆشەویستی بەدوای خۆیدا ناگەڕێت
ڕێگایەکی دڵنیا بۆ ناڕازیبوون ئەوەیە کە موناقەشە بکەیت چونکە هەست بە خۆشەویستیت ناکەیت.
ناتوانی لەگەڵ خۆشەویستییەکدا موناقەشە بکەیت کە نییە یان لێت شاراوەتەوە. لەوانەیە بە خۆشویستنی خۆت و هەوڵدان بۆ دابینکردنی پێداویستییەکانی ئەویتر، بتوانیت سەرنجی ڕابکێشیت.
سەرنجت لەسەر ئەوە بێت کە چۆن دەتوانیت خۆت خۆشبوێت، پرسیار لە خۆت بکە دەربارەی بەخشندەیی خۆت و ئامادەیی بۆ ئەوەی ببێتە خۆشییەک بۆ هاوبەشی ژیانت لەبری ئەوەی هارپ لەسەر کەموکوڕییەکانی بکەیت.
خۆشەویستی ئارام گرتنە
هەموومان ئاواتەخوازین هاوبەشێکی ژیانی تەواومان هەبێت. چۆلەکەکە دەبێتە شازادە و دواتر بە خۆشی ژیاون.
لە واقیعدا خۆمان لەگەڵ کەسێکدا دەبینینەوە کە هەم عەیب و هەم کەموکوڕی هەیە و دەبێت درک بەوە بکەین کە هەمان شت بۆ خۆمانیش دەگونجێت. پاشان تێدەگەین کە خۆشەویستی دەبێت سەبر و خۆڕاگری هەبێت. ئەمەش بۆ زۆربەمان ئەستەمە هەرس بکەین.
ئێمە مەیلی ئەوەمان هەیە وا بیر بکەینەوە کە دەتوانین لەگەڵ چۆلەکەکەدا موناقەشە بکەین تا ببێتە شازادە و نامانەوێت تێبگەین کە ئێمە بانگەوازی چۆلەکەیەکی ترسناک و شەڕانگێز دەکەین کە ڕەنگە بە شێوەیەکی هاوشێوە وەڵام بداتەوە.
موناقەشەکردن لەسەر کارەکتەری کەسێک هێندەی توڕەبوون لە پێڵاوەکانت بێ کەڵکە چونکە زۆر توند بەستووتەوە! ئەگەر ئازیزەکەت بێباکانە، خۆبەزلزانە، باڵادەستە، نەخوێندەوارە، خۆبەزلزانە یان ڕێگری لێکراوە، ئەوە هەروا بێت. تۆ ئەو کەسەی کە ئەم کەسەت هەڵبژارد. هەرچەندە لەسەر بنەمای پاڵنەرێکی ناڕوون.
لەوانەیە بە ماچ و ڕووبەڕووبوونەوەی باش داڕێژراو لە کاتی گونجاودا، دەتوانیت وا لێبکەیت وەک کەسێک بە تێپەڕبوونی کات گەشە بکات - بەڵام ئەوە پڕۆژەیەکی درێژخایەنە.
کەس ناگۆڕێت چونکە من دەمەوێت. مرۆڤەکان دەگۆڕدرێن چونکە خۆیان دەگەنە درککردنێک!
هەندێک کەس لەگەڵ ئەو داواکارییەدا دەژین کە بێ مەرج خۆشیان بوێت و پێیان وایە مافی خۆیانە بەبێ گوێدانە ئەوی دیکە و بەبێ بیرکردنەوە هەموو هەستەکانیان یاری پێبکەن. ئەمە پەیوەندی بە خۆشەویستییەوە نییە بەڵکو هەڵوێستێکی منداڵانەیە کە لە کۆتاییدا دەبێتە هۆی تەنیایی.
توڕەیی بێکۆنتڕۆڵ، هێرشی کەسی سادیست، ئیرەیی تۆتالیتاری و ئیرەیی تێکدەر، جگە لە وێرانکەر و بێبەزەییانە هیچی تر نین. ئەگەر هاوبەشی ژیانت بەر ئەو جۆرە شتانە کەوت، پێویستە داوای یارمەتی بکەیت.
ئەگەر تووشی ئەم حاڵەتە بوویت، پێویستە بە جددی سەیری دۆخەکەت بکەیت و بزانیت کە ناتوانیت بە باشی لەگەڵ هاوبەشی ژیانتدا موناقەشە بکەیت.
بەڵام ڕەنگە ئەگەری ئەوە هەبێت کە ئەو بیری بگرێت ئەگەر بتوانیت ڕوونی بکەیتەوە کە چۆن بابەتەکە دەبینیت و بیر لە چ ڕێبازێکی کار دەکەیتەوە بەبێ ئەوەی هەڕەشە بکەیت.
ئەگەر نەتوانیت بە تەنیا ئەم کارە بکەیت، بژاردەی چارەسەری هاوسەرەکان هەیە.
خۆشەویستی لێخۆشبوونە
ئەگەر بتانەوێت لە پەیوەندییەکانتان سەرکەوتوو بن، دەبێت ئامادەبن هەم لێبوردن و هەم داوای لێبوردن بکەن! زۆرێک لە شەڕە بێ ئەنجامەکان دەربڕینی خواستن بۆ پووچەڵکردنەوەی شتێک کە ئەنجامدراوە.
درەنگ یان زوو ئازاری یەکتر دەدەین ئەگەر پەیوەندییەکی ئینتیمیمان هەبێت. بێگومان دەبێت هەوڵبدەین هەرگیز ڕوونەدات، بەڵام کەس تەواو نییە و هەموومان هەندێکجار ئەو کارانە دەکەین کە پەشیمان دەبینەوە.
هونەر پێکدێت لە ژیرتربوون سەبارەت بە کودەتاکە و دانەنانین لەسەر گوناهەکانمان و توشی نادادپەروەریەکانمان. ئەگەر نەتوانیت لێی خۆش بیت، ئەوا دەبێت هاوبەشی ژیانت بە سروشتی خۆی دەرەنجامەکانی خۆی لێ وەربگرێت و ئەگەر نەتوانیت داوای لێبوردن بکەیت، بەشێک لە سەرمایەی متمانەت لەدەست دەدەیت.
موناقەشە وەک ماندوێتی
زۆرێک لە ئێمە ناتوانین هەست و بیری سەخت هەڵبگرین و بە شێوەیەکی گەورەساڵانە لەگەڵ کەسانی دیکەدا باسی بکەین. پاشان ڕێنماییمان دەکرێت کە هەوڵبدەین ئەمانە بەسەر دەوروبەردا بڕژێنین. ئێمە بە یارمەتی بێئەدەبی و ئیستفزازی ئەم کارە دەکەین و بەم شێوەیە وا لە کەسی بەرامبەر دەکەین لە شوێنی خۆمان هەست بە ناخۆشی بکات.
پڕۆسەکە بەزۆری بەتەواوی بێئاگایە و ئەوانی تریش تووشی ئازارەکانی ئێمە دەبن. نموونەی کلاسیک ئەو کەسەیە کە لە شوێنی کارەکەیدا پاشەکشەی هەیە و دێتەوە ماڵەوە و دۆزەخ بۆ هاوبەشەکەی دروست دەکات یان ستافی خزمەتگوزارییەکە قسەی ناشرین دەکات.
ئەگەر ئاگادار بیت کە هەندێک جار ڕێگە بە کەسانی تر دەدەیت ئازار بچێژن لە ڕێگەی هیچ هەڵەیەکی خۆتەوە، ڕەنگە بیرۆکەیەکی زۆر باش بێت کە بەدوای چارەسەری دەروونیدا بگەڕێیت.
ئەگەر بەرکەوتەی ئەم جۆرە ئاوەڕۆیانە بوویت - ئەگەر هاوبەشی ژیانت دڵەڕاوکێ و هەستی بچووکی و بێدەسەڵاتی لە تۆدا بچێنێت، توڕەت بکات، تۆمەتبارت بکات یان لە هاوسەنگی دەرت بکات - دۆخێکی سەختت هەیە. بەڕاستی دەکرێت مامەڵەکردن لەگەڵیدا قورس بێت ئەگەر ئیستفزازی کەسی بەرامبەر وەک دەرفەتێک بەکاربهێنیت بۆ ئەوەی ئەو شتانە فڕێ بدەیتە دەرەوە کە بەدەوری خۆتدا هەڵیدەگریت.
لەوانەیە هەوڵبدەیت ڕەقێک بخەیتە سەر ڕەق یان قەناعەتی پێبکەیت لە سەرپێچیەکان. زۆرجار ئەمە ناتوانرێت جێبەجێ بکرێت. چوونە ناو مشتومڕەوە دەتوانێت دۆخەکە بەرەو شتێکی زۆر وێرانکەر بۆ هەردوو لایەن گەورە بکات.
باشتر وایە ئەگەر بتوانی ئارامی خۆت بپارێزیت و هەوڵبدە لە دوورەوە سەیری کردارەکان بکەیت. هاوبەشی ژیانت لە ڕاستیدا لە حاڵەتێکدایە کە وەک منداڵێکی بچووک ناتوانێت کۆنترۆڵی ژیانی سۆزداری و دەربڕینەکانی بکات. واتە پێویستە بۆ تۆ پارێزگاری لە تەمەنی گەورەیی خۆت بکەیت.
کاتێک دۆخەکە کۆتایی هات، دەتوانیت بە هێمنی بڕیار بدەیت کە چۆن بەردەوام بیت. ڕەنگە تێبگەیت کە تەنانەت لە ساتەوەختە بێدەنگەکاندا ناتوانرێت لە ڕێگەی ئەوەی ڕوویداوە قسە بکرێت. ڕەنگە تۆش ناچار بیت بزانیت هاوبەشەکەت ناتوانێت خۆی بگۆڕێت.
پرسی قەرزەکان
دۆخێکی سەختی باو کە زۆرجار هاوسەرەکان خۆیان تێیدا دەبیننەوە، ئەوەیە کە من پێی دەڵێم مشتومڕە بێکۆتاکان. ئەمانە ئارگومێنتگەلێکن کە بەردەوام لە ڕووی ناوەڕۆکەوە فراوان دەبن و بەم شێوەیەش دەبنە شتێکی بەڕێوەنەچوو. ئەگەر من تۆ بۆ ئەی تاوانبار بکەم، تۆ وەڵامت دەدەیتەوە کە من هەڵە بووم لەبارەی B و دواتر ئاڕاستەی C و هتد دەکەم.
زۆرجار پاڵنەرەکە لێکۆڵینەوەیە لە پرسیاری تاوانباری - "کێ دەستی پێکردووە". درک بەوە بکە کە ئەمە بێهودە و یەک پرسیار لە یەک کاتدا ڕووبەڕووی بکەرەوە! وەک یاسایەک لە پەیوەندییەکەدا ئەو پرسیارە A دەبێت تەواو بکرێت یان بخرێتە سەر مێز پێش ئەوەی بە B دەست پێبکەیت، لە نێوانیاندا پشوویەک بدە و شتێکی تر بکە!
ناکۆکی جیاوازی
لە بنەڕەتدا بۆ ئێمە تێنەگەیشتووە ئەو کەسەی خۆشمان دەوێت وەک ئێمە بیر نەکاتەوە و بیر نەکاتەوە.
هەندێک لە هاوسەرەکان بەزەحمەت ڕووبەڕووی جیاوازی دیدگاکان دەبنەوە و مشتومڕ لەسەر ئەوە دەکەن کە واقیع بەڕاستی چۆنە، لەبری ئەوەی کراوە بن بەرامبەر بەو ڕاستییەی کە لایەنی بەرامبەر دەتوانێت بە ڕوانگەی خۆیان شتێک زیاد بکات. پاشان دەکرێت ئارگومێنتەکان زۆر ناخۆش و تێنەگەیشتن بن.
ململانێی دەسەڵات
مامەڵەکردن وەکو یاریزانێکی یاریکردن یان هەڕەشەکردن لە جیابوونەوە دەتوانێت ڕێگەیەک بێت بۆ ئەوەی ڕێگاکەت بگرێتەبەر. لە درێژخایەندا ستراتیژەکە بەو مانایەیە کە تۆ مەحاڵ دەبیت بۆ خۆشەویستی.
هەندێک جار لایەنێک بە کشانەوە وەک شەهید، دەنگدان لە لایەنەکەی دیکە، پەنابردنە بەر توندوتیژی، یان کۆترکردن بە درۆکردن، قسەکردنی سەرلێشێواو، شەڕکردن لەسەر شتە بێ بایەخەکان، بوون بە سووکایەتیکردن، یان نوقمبوون لە بێدەنگییەکی بێدەنگدا، شەڕەکە بێهودە دەکات.
ئەگەر هاوبەشی ژیانت لەوە تێنەگەیشتووە کە هاوکاریکردن گرنگە، ئەوە دەکەوێتە سەر تۆ کە کۆتایی بە ڕێوشوێنەکان بهێنیت. بەڵام ئەمە بەس نییە. هەروەها دەبێت قەناعەت پێبکەیت کە دەکرێت پێکەوە دانوستان و ڕێککەوتن لەسەر چۆنیەتی مامەڵەکردن لەگەڵ پەیوەندییەکەدا بکەن بۆ ئەوەی هەردووکیان ڕازی بن.
دانووستان کردن!
دانوستانی گەورەساڵان چارەسەری زۆربەی ناکۆکیەکانە کاتێک زریانترین هەستەکان کەم بوونەتەوە. ئەگەر ئامادە نەبیت ئەم کارە بکەیت، لەوانەیە پەیوەندی بەوەوە هەبێت کە وەهمێکت هەیە کە خۆشەویستی بێ مەرج لە نێوان گەورەکاندا ئەگەری هەیە.
ئەگەر لە کاتی دانوستانەکاندا جارێکی تر دەستی بە زریان کرد، دەبێت پشوویەک بدەیت! پرۆسەکە تەواو نابێت تا هەردوولا ڕازی نەبن!
بۆ ئەوەی بتوانیت دانوستان بکەیت، پێویستە بتوانیت لە ڕوانگەی ئەویترەوە ململانێکان ببینیت - خۆت و ڕەفتارەکانت بە پشتبەستن بە پێداویستی و بارودۆخی هاوڕێکەت یان خۆشەویستەکەت ببینیت بەبێ ئەوەی چاوەکانت لە چاوەکانی خۆتدا دابخەیت. ئەگەر ئەو تەحەدایە قبوڵ بکەیت، ئەوا وەک کەسێک گەشەت کردووە و باقی ژیانی هاوبەشتان هەیە بۆ ئەوەی پێکەوە گەشە بکەن
Arguments Conflicts Rudeness and provocations.
Conflicts occur in all relationships and you are faced with the task of trying to preserve the good in the relationship and reduce the harmful effects of arguments and provocations.
If you are willing to learn to refrain from behaving disrespectfully and demandingly yourself, you increase your chances of preserving love and building friendships. This presupposes that you seek to learn to endure and master all your emotions without spilling them onto your partner.
The question you need to ask yourself is whether your main goal is to find relief in the moment or if it is to build the relationship in the long term.
If you defeat your partner, you have also lost!
Losing compass direction
When anxiety, hatred, envy, guilt and jealousy take hold of us, it is important to keep a firm grip on the rudder. Temporary emotional storms easily throw us off course. For some of us, it is a temptation to spontaneously follow every emotional flow and give expression to all impulses. Some elevate this to ideology. I see it as a lack of self-discipline and determination.
Do not unnecessarily place the responsibility on the other person to maintain the direction of travel! In time, it may happen that you become dependent on your partner managing to keep a cool head and a warm heart.
Some of the most destructive arguments are fundamentally about the willingness to preserve and build the relationship. You get angry at the other person and think that it is their fault that a relationship requires determination, effort, sacrifice and involves mutual dependence.
Provocations can unconsciously aim to make the other person act stupid and say something hurtful so that one can withdraw into self-pity and fantasies of a life of freedom.
It is common for disputes with this background to be difficult for both parties to understand. They sometimes appear around anniversaries, witnessing others' marriages or divorces, and reminders of the finitude of life.
Love does not seek its own
A surefire way to be unhappy is to argue because you don't feel loved.
You can't argue with a love that isn't there or that has been hidden from you. Possibly, by loving yourself and seeking to meet the other's needs, you can attract it.
Focus on how you can love yourself, ask yourself questions about your own generosity and willingness to be a joy to your partner instead of harping on his or her shortcomings.
Love is patient
We all wish to have a perfect life partner. The frog will become a prince and then they lived happily ever after.
In reality, we find ourselves with a person who has both faults and flaws and must realize that the same applies to ourselves. Then we realize that love must be patient. This is difficult for most of us to digest.
We tend to think that we can argue with the frog so that it becomes a prince and do not want to understand that we are calling out a fearful and aggressive frog who may respond in kind.
Arguing about someone's character is as useless as being mad at your shoes because you tied them too tight! If your loved one is careless, arrogant, domineering, uneducated, arrogant or inhibited, so be it. You are the one who chose this person. Albeit on obscure motivational grounds.
Possibly, with kisses and well-formulated confrontation at the appropriate time, you can make him or her grow as a person over time - but that is a long-term project.
Nobody changes because I want them to. People change because they themselves come to a realization!
Some people live with the demand to be unconditionally loved and think they have the right to play out all their feelings without regard for the other and without reflection. This has nothing to do with love but is a childish attitude that ultimately leads to loneliness.
Uncontrolled rages, sadistic personal attacks, totalitarian jealousy and sabotaging envy are nothing but destructive and ruthless. If you expose your partner to such things, you should seek help.
If you are prone to this, you should take a serious look at your situation and realize that you cannot argue with your partner properly.
However, there may be a chance that he or she will catch his or her mind if you can make it clear how you see the matter and what course of action you are considering without threatening.
If you are unable to do this on your own, there is the option of couples therapy.
Love is forgiving
If you are to succeed in your relationships, you must be prepared to both forgive and ask for forgiveness! Many fruitless quarrels are expressions of a desire to undo something done.
Sooner or later we hurt each other if we have an intimate relationship. Of course, we have to strive for it to never happen, but no one is perfect and we all sometimes do things we regret.
The art consists in becoming wiser about the coup and not dwelling on our sins and suffering injustices. If you can't forgive, your partner must naturally draw their own conclusions from it and if you can't ask for forgiveness, you lose part of your trust capital.
Argument as exhaustion
Many of us are unable to carry difficult feelings and thoughts and to talk to others about them in an adult way. We are then directed to try to spill over these onto the surroundings. We do this with the help of rudeness and provocations and thus make the other person feel bad in our place.
The process is usually completely unconscious and others suffer our suffering. The classic example is the person who has a setback at work and comes home and creates hell for their partner or scolds the service staff.
If you are aware that you sometimes let others suffer through no fault of your own, it may be a very good idea to seek psychotherapy.
If you are exposed to such drains - if your partner instills anxiety, feelings of smallness and powerlessness in you, offends you, accuses you or throws you off balance - you have a difficult situation. It can be really difficult to handle if you use the other person's provocations as an opportunity to throw out what you are carrying around yourself.
You may try to put a hard on hard or convince him or her of the transgressions. This is often not feasible. Getting into an argument can escalate the situation into something very destructive for both parties.
It is best if you can keep your composure and try to watch the actions from a distance. Your partner is actually in a state where, like a small child, he or she cannot control his or her emotional life and expressions. It means that it is necessary for you to maintain your adulthood.
When the situation is over, you can calmly decide how to proceed. Perhaps you will realize that it is not possible to talk through what happened even in quiet moments. Perhaps you are also forced to realize that your partner is unable to change on his own.
The debt issue
A common predicament that couples often find themselves in is what I call the endless arguments. These are arguments that are constantly expanding in terms of content and thus become unmanageable. If I blame you for A, you reply that I was wrong about B and then I address C, etc.
Often the motive is to investigate the question of guilt - "who started". Realize that this is futile and tackle one question at a time! As a rule, in the relationship that question A must be completed or tabled before you start with B. Take a break in between and do something else!
Dispute of difference
Basically, it is incomprehensible to us that the one we love does not think and think like us.
Some couples find it difficult to cope with differences in viewpoints and argue about what reality really looks like, instead of being open to the fact that the other party can add something with their perspective. The arguments can then become very unpleasant and incomprehensible.
Power struggle
Acting like a prankster or threatening divorce can be ways to get your way. In the long run, the strategy means that you become impossible to love.
Sometimes one party renders the quarrel futile by withdrawing as a martyr, outvoting the other, resorting to violence, or ducking away by lying, talking confusingly, bickering over trivialities, becoming insulting, or sinking into sullen silence.
If your partner has not understood that it is important to cooperate, it falls to you to put an end to the measures. But this is not enough. You also have to convince that it is possible to negotiate and agree together on how to deal with the relationship so that both can be satisfied.
Negotiate!
Adult negotiation is the solution to most conflicts when the stormiest emotions have subsided. If you are not willing to do this, it may be related to the fact that you harbor an illusion that unconditional love is possible between adults.
If it starts to storm again during the negotiation, you have to take a break! The process is not complete until both parties are satisfied!
In order to be able to negotiate, you need to be able to see the conflict also from the other's perspective - to see yourself and your behavior based on your friend's or lover's needs and conditions without closing your eyes to your own. If you accept that challenge, you have grown as a person and have the rest of your shared life to develop together
saman
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر