ئایا بەدەست غازکردنی دایک و باوکەوە دەناڵێنیت؟

 

ئایا بەدەست غازکردنی دایک و باوکەوە دەناڵێنیت؟

ئایا دایک و باوکت هەیە کە وای لێکردوویت گومان لە بەهای خۆت بکەیت؟ ئایا هەستەکانیان پووچەڵکردەوە؟ ئایا وایان لێکردیت پێت وابێت شتێک لە تۆدا هەڵەیە؟

باشترین شتەکان کە پێویستە دایک و باوک هەمیشە دۆستانە لە نێوان خۆیان و منداڵەکاندا بکەن

ئایا دایک و باوکت وایان لێکردوویت بیر لەوە بکەیتەوە کە تۆ کەسێکی باش نیت و بە تەواوی هەست دەکەیت کۆمەڵگا ناتوانێت قبوڵت بکات؟

پراکتیزەکردنی غازلایت تەنها لە پەیوەندییەکانی هاوسەرەکاندا ڕوونادات، بەڵکو لە خێزانەکانیشدا زۆر باو و ئاساییە.

هەندێک لە دایک و باوکان دەتوانن زیان بە منداڵەکانیان بگەیەنن بەبێ ئەوەی ئاگاداری ڕێنماییە زیانبەخشەکان بن.

تۆ هیچ کێشەیەکت نییە، من، باوکت، ئەو کەسەم کە پەیوەندی بەوەوە هەیە”. "خەتای تۆیە دایکم باری دەروونی خراپە، تۆ زۆر ناشرینیت." "هیچ شتێکی خراپت نییە، تۆ تەنها گریانیت." ئەمانە تەنها چەند نموونەیەکن کە چۆن دایک و باوک دەتوانن ئیرادە و ناسنامە و هەستی منداڵەکانیان تێپەڕێنن. گازلایتکردن لەلایەن دایک و باوکەوە دیاردەیەکی دڕندەیە، بەڵام بەداخەوە دیاردەیەکی باو. ئه مڕۆ له هه ندێک وڵاتی ئه وروپا، منداڵ له خێزانه کان وه ڕده گیرێت، پاشان به ڕده وام ده گۆڕدرێت، بۆ ئه وه ی که سایه تی منداڵه کان به ته واوی گه وره بکه ن و زیانێکی گه وره ی ته ندروستی ده گه یه نێت،

زۆرجار گازلایتکردن بە پەیوەندییە خۆشەویستییەکانەوە دەبەستینەوە. بەڵام واقیعێکی شاراوە و بێدەنگ هەیە کە ڕۆژانە ڕوودەدات. باسی ئەو دایک و باوکانە دەکات کە تەکنیکە ئاڵۆزەکانی دەستکاریکردن بەسەر منداڵەکانیاندا بەکاردەهێنن و ترس و نائەمنی زۆریان تێدا دەچێنن. جۆرێکە لە ئازاردانی دەروونی کە لێکەوتەی جددی هەیە.

لە ڕاستیدا زۆر کەس هەن کە دەگەنە تەمەنی گەورەیی و هەڵگری کێشەن کە نازانن چۆن دەستنیشانیان بکەن یان مامەڵەیان لەگەڵدا بکەن. هەرچەندە شۆککەر بێت، بەڵام زۆرجار ساڵانێک دەخایەنێت تا قوربانیانی غازکردنی دایک و باوک ئاگاداری ئەم جۆرە دەستدرێژییە دەبن. بەزۆری خۆبەگەورەزانینیان کەمە و لەڕووی سۆزدارییەوە لاوازن. ئەوەش لەبەر ئەوەیە کە خێزانە ناکارامەکانیان وەکو کولت مامەڵە دەکەن و ڤیتۆ دەکەن و کەسایەتییەکانیان هەڵدەوەشێننەوە.

جۆری جیاوازی غازلایت هەیە، بەڵام ئەوانەی کە دایک و باوکێک بۆ منداڵەکانی خۆیان دەیخاتە سەر کاریگەرییەکی درێژخایەنتریان هەیە. کاریگەری لەسەر گەشەکردنی ناسنامەیان و باشبوونی دەروونی-هەستیاریان هەیە.

هەندێک سووکایەتیکردن لە لێدان یان سووکایەتیکردن تێدەپەڕێت. هەروەها نیشاندانی سووکایەتی یان لەناوبردنی سۆزداری کەسێک جۆرێکە لە سووکایەتیکردن.

نیشانەکانی ئەوەی کە تۆ قوربانیی غازکردنی دایک و باوک بوویت

غازکردنی دایک و باوک بە پراکتیزەکردنی یەکێک یان هەردوو سەرپەرشتیاری منداڵان پێناسە دەکرێت کە بەشداری فۆرمێکی تایبەتی دەستدرێژی سۆزداری دەکەن. ئەو جۆرەیە کە وا لە منداڵان دەکات گومانیان هەبێت کە هەست بە چی دەکەن و کێن و تەنانەت پێویستیان بە چییە. لە ڕاستیدا ئەم دایک و باوکانە هەموو شتێک دەخەنە ژێر پرسیارەوە و دەستکاری دەکەن کە پەیوەندییان بە منداڵەکانیانەوە هەیە بۆ ئەوەی دەسەڵات بەسەریاندا بەدەستبهێنن.

لە کاتێکدا ڕەنگە گازلایتکردن وەک زیادکردنێکی نوێ بۆ وشەسازی دەروونیمان دەرکەوێت، بەڵام پێویستە ئاماژە بەوە بکرێت کە لەلایەن کۆمەڵەی دەروونناسی ئەمریکییەوە بە باشی لێکۆڵینەوەی لەسەر کراوە. هەروەها بەشێکی زۆر لە ئەدەبیاتی لێکۆڵینەوەی بەرفراوان لەسەر میکانیزمەکانی پشت ئەم تەکنیکە فێڵبازانەی دەستکاریکردن هەیە.

بۆ نموونە کارەکانی وەک ئەوەی کە دکتۆر دۆمینا پێتریک ئەنجامیانداوە دەریدەخەن کە ئەو کەسانەی تاوانبارن بە گازلایت، ئەوەی بە تیۆری گرێی دەروون ناسراوە بەکاردەهێنن. لەم حاڵەتانەدا تاوانبار ڕێگری لە کارکردنی دەروونی و سۆزداری قوربانییەکان دەکات. لە ڕاستیدا تا ئەو ڕادەیەی وایان لێدەکەن گومان لە خۆیان بکەن، ناسنامە و بەها و خاڵە بەهێزەکانیان و تەنانەت پێویستییەکانیشیان کاڵ دەکەنەوە.

کەواتە چۆن دەتوانیت بزانیت کە ئایا تووشی غازکردنی دایک و باوک بوویت (یان هێشتا بەدەستەوە دەناڵێنیت)؟ چەند ئاماژەیەکتان پێدەدەین.

لە پشت گازلایتینگەوە خێزانێکی ناکارامە هەیە کە لەلایەن یەک یان دوو دایک و باوکی نەرگسیەوە حوکمڕانی دەکرێت.

1- بە هەموو شێوەیەک تۆیان پووچەڵ کردەوە

چەکی سەرەکی دەستدرێژیکاران، پووچەڵکردنەوە بە هەموو جۆرەکانییەوە. ستراتیژییەکی سادە و کاریگەرە کە بەهۆیەوە قوربانییەکانیان کۆنترۆڵ دەکەن. جێگای تێگەیشتن، بە تایبەتی کاتێک لەلایەن دایک و باوکەوە دژی منداڵەکانیان ئەنجام دەدرێت، شۆککەر دەبێت.

پووچەڵبوونەوەی دەروونی وا لە منداڵان دەکات باوەڕیان بەوە هەبێت کە ئەوەی هەستی پێدەکات و بیری لێدەکاتەوە هیچ پەیوەندییەکی نییە. ئەوان پێیان وایە هەست و بیرکردنەوەکانیان هەڵەیە و لۆژیکیان نییە و گرنگ نین. ئەگەر تۆ قوربانی غازی دایک و باوک بوویت یان بوویت، ڕەنگە لە شوێنێکدا ئەم جۆرە دەستەواژانەت بیستبێت:

زیادەڕەوی دەکەیت.

تۆ زۆر هەستیاریت.

من ئەوە دەڵێم چونکە تۆ هیچ بیرۆکەیەکت نییە... بە سادەیی هیچ زانیارییەکت لەسەر ژیان نییە.

تۆ هیچ بیرۆکەیەکت نییە لەبارەی هیچ شتێکەوە، تۆ زۆر بێهەڵوێستیت.

ئەوەی هەستی پێدەکەیت گاڵتەجاڕییە.

تێناگەم باسی چی دەکەیت.

لە هەموو شتێک ناڕەحەت دەبیت، مەحاڵە قسەت لەگەڵ بکەیت.

واز لە زیادەڕەوی لە کاردانەوە بێنن.

2- دایک و باوکت پێناسەیان کرد کە تۆ کێیت و چۆن هەست دەکەیت

ڕێگایەکی کاریگەر بۆ پووچەڵکردنەوەی کەسانی دیکە ئەوەیە کە لەبری ئەوان قسە بکەیت، بەمەش دەنگیان لێ دەدزرێت و دەرفەتی دەربڕینی خۆیان لێدەسەندرێتەوە. ئەو دایک و باوکانەی کە مەشقی غازلایت دەکەن لەگەڵ منداڵەکانیان قسە دەکەن و ڕوونی دەکەنەوە کە چۆنە و چۆن هەست دەکەن و پێویستیان بە چییە. لە ڕاستیدا دەیانکەنە بوکەڵە کە بە ئارەزووی خۆیان دەستکارییان دەکەن. هەم لەبەردەم کەسانی تر و هەم لە ژینگەی ماڵەوە ئەنجامی دەدەن.

هەندێک نموونەی باوی دەستەواژەکان بریتین لە:

تۆ منداڵێکی بەرپرسیاریت. بۆیە پێویستە لە ماڵەوە بمێنیتەوە.

تۆ کچێکی باش و گوێڕایەڵی.

حەزت لە زانست و بیرکارییە. هەر بۆیە پێویستە واز لە خوێندنەوەی کۆمیک و وێنەکێشان بهێنیت.

هیچ شتێکی خراپت نییە، تەنها بەردەوام بە لە ئەرکەکانی ماڵەوە و ئەم هەموو قسە بێمانایە لەبیر بکە.

تۆ تەنها ماندوو بوویت. ئێستا بڕۆ سەر جێگاکەت.

تۆ بەهۆی ئەوەی وتم دڵتەنگ بوویت، تۆ تەنها گریانی.

3- ناسەقامگیری و پەیامی دژبەیەک بە بەردەوامی ڕوودەدەن

سەرلێشێواوی و درۆ و بێزاری. لەم جۆرە ژینگە ناکارامەدا، ناسەقامگیری توخمێکی بەردەوامە، لەگەڵ ڕەفتاری دژبەیەک. پراکتیزەیەکی باو ئەوەیە کە ئەمڕۆ یەک شت بڵێیت و سبەی پێچەوانەکەی پشتڕاست بکەیتەوە. بۆ نموونە ئەگەر ڕۆژێک ڕێگەت پێدرا بچیتە پارکەکە و دواتر داوای لێبکەیت ڕۆژی دواتر بچیتە ئەوێ، ئەوا سەرزەنشت دەکرایت کە داوای شتێکت کردووە کە دەزانیت حەرامە.

ئەم جۆرە ناتەباییە لە ئەنجامدا پاشخانێکی پشێو دروست دەکات کە منداڵەکان نازانن دەست بە چییەوە بگرن. بەم شێوەیە لە نادڵنیایی بەردەوامدا دەژین، نازانن لە ڕۆژێکەوە بۆ ڕۆژێکی تر ستایش دەکرێن یان سزا دەدرێن.

ئاگاداربوون لە کێشەکە لەگەڵ پارێزەرەکانمان و قبوڵکردنی ئەوەی کە ئێمە هەرگیز بەرپرسیار نەبووین لێی، یەکەم هەنگاوە بەرەو چاکبوونەوە.

هەرگیز دەتوانیت لە غازکردنی دایک و باوک چاک بیتەوە؟

وەک گەورەساڵێک، ڕەنگە ئاگاداری ئەوە بیت کە ئایا تۆ تووشی غازی دایک و باوک بوویت یان نا. ڕەنگە ئەمڕۆش ناچار بیت مامەڵە لەگەڵ ئەم کێشەیە بکەیت. کەواتە دەتوانیت چی لەو بارەیەوە بکەیت؟

قوربانیانی غاز زۆرجار بەدەست حاڵەتە دەروونییەکانی وەک تێکچوونی فشاری دوای کارەساتەوە دەناڵێنن. ئەمەش دەتوانێت خۆبەگەورەزانین و تەنانەت بناغەی ناسنامەی خۆت تێکبدات.

پێویستە دان بەو زیانانەدا بنێیت کە بەسەرتدا هاتووە. لە ڕاستیدا دەبێت لەوە تێبگەیت کە جۆرێکە لە ئازاردانی دەروونی.

تاکە ڕێگە بۆ چاکبوونەوە و بنیاتنانەوەی و کۆنترۆڵکردنەوەی ژیانت، ئەنجامدانی چارەسەری دەروونییە. جگە لەوەش دەبێت مەودای تەندروست لە تاوانبارەوە دابنێیت.

بێگومان زۆرجار ئاسان نییە خۆت لە دایک و باوکێک دوور بخەیتەوە یان پەیوەندیت لەگەڵدا ببڕیت کە دەیان ساڵە دەستکاریت دەکەن. پێدەچێت پەنا بۆ عەقڵیەتی قوربانی و هەڕەشە ببەن. لە ڕاستیدا دەبێت ئامادە بیت بۆ ئەوەی ئەوان لێهاتووترین ستراتیژی بەکاربهێنن. یارمەتیدەرە بۆ ئەوەی ڕوون بیت دەربارەی جۆری ئەو پەیوەندییەی کە دەتەوێت لەگەڵیاندا هەبێت. بۆ نموونە ئەگەر بتەوێت تەنها لە ڕێگەی تەلەفۆنەوە پەیوەندیت هەبێت، کەمتر بیانبینیت، یان بۆ هەمیشە خۆت دوور بخەیتەوە.

لە کۆتاییدا دوودڵ مەبە لە داوای پاڵپشتی لە هاوڕێکانت و هاوبەشی ژیانت و کەسانی تر بۆ ئەوەی یارمەتیت بدەن بۆ ساڕێژکردنی برینەکانی دوێنێ، ئەوانەی کە هێشتا سنووردارت دەکەن لە ژیاندا.

ڕەنگە ئەمە جێگەی سەرنجت بێت

Are you suffering from parental gaslighting?

best things parents should always make friendly between themselves and the children

Do you have parents who made you doubt your worth? Did they invalidate your feelings? Did they make you think there was something wrong with you?

have your parents made you think that you are not a good person and you feel completely that society cannot accept you?

The practice of gaslighting does not only occur in couple relationships, it is also extremely common in families.

Some parents can harm their children without being aware of the harmful guidance.

You have no problem, I, your father, am the one concerned.” "It's your fault mom is in a bad mood, you're so naughty." "There's nothing wrong with you, you're just a whiner." These are just a few examples of how parents can override their children's will, identity and feelings. Gaslighting from parents is a cruel phenomenon, but unfortunately a common one. Today, in some European countries, children are taken from the families, then replaced all the time, in order to completely enlarge the children's personality and a great health damage,

We often associate gaslighting with love relationships. But there is a hidden and silent reality that occurs daily. It is about parents who use sophisticated manipulation techniques on their children and instill many fears and insecurities in them. It is a form of psychological abuse that has serious consequences.

In fact, there are many people who reach adulthood carrying problems that they don't know how to identify or deal with. Shocking as it may seem, it often takes years for victims of parental gaslighting to become aware of this type of abuse. They usually have low self-esteem and are emotionally vulnerable. That's because their dysfunctional families act like cults, vetoing and canceling their personalities.

There are different forms of gaslighting, but those where a parent applies it to their own children have a more lasting effect. It affects the development of their identity and their psycho-emotional well-being.

Some abuse goes beyond hitting or insulting. Showing contempt or emotionally destroying someone is also a form of abuse.

Signs You've Been a Victim of Parental Gaslighting

Parental gaslighting is defined as the practice of one or both custodians of children engaging in a specific form of emotional abuse. It's the kind that makes kids doubt what they feel, who they are, and even what they need. In fact, these parents question and manipulate everything concerning their children in order to gain power over them.

While gaslighting may seem like a new addition to our psychological vocabulary, it should be noted that it has been well researched by the American Psychological Association. There is also a great deal of extensive research literature on the mechanisms behind this cunning manipulation technique.

For example, work such as that carried out by Dr Domina Petric shows that people who are guilty of gaslighting apply what is known as the knot theory of mind. In these cases, the perpetrator hinders the psychological and emotional functioning of the victims. In fact, they devalue them to the point of making them doubt themselves, blurring their identities, values, strengths, and even needs.

So how can you tell if you suffered (or still suffer) from parental gaslighting? We'll give you some clues.

Behind gaslighting is a dysfunctional family ruled by one or two narcissistic parents.

1. They invalidated you in every possible way

The primary weapon of abusers is invalidation in all its forms. It is a simple and effective strategy by which they control their victims. Understandably, it is particularly shocking when perpetrated by parents against their children.

Psychological invalidation causes children to believe that what they feel and think is irrelevant. They believe that their feelings and thoughts are wrong, lack logic, and are unimportant. If you are or have been the victim of parental gaslighting, you have probably heard the following types of phrases at some point:

You're exaggerating.

You are too sensitive.

I say that because you have no idea whatsoever… you simply have no knowledge of life.

You have no idea about anything, you are way too naive.

What you feel is ridiculous.

I don't understand what you are talking about.

You get upset about everything, it is impossible to talk to you.

Stop overreacting.

2. Your parents defined who you were and how you felt

An effective way to nullify other people is to speak for them, thereby robbing them of their voice and the opportunity to express themselves. Parents who practice gaslighting talk to their children and explain how they are, how they feel and what they need. In fact, they turn them into puppets that they manipulate at will. They do it both in front of others and in the home environment.

Some common examples of phrases are:

You are a responsible child. Therefore, you must stay at home.

You are a good and obedient girl.

You like science and math. That's why you should stop reading comics and drawing.

There is nothing wrong with you, just get on with your homework and forget all this nonsense.

You're just tired. Go to bed now.

You're upset because of what I said, you're just a whiner.

3. Instability and contradictory messages occur constantly

Confusion, lies and frustration. In this type of dysfunctional environment, instability is a constant element, along with contradictory behavior. A common practice is to say one thing today and confirm the opposite tomorrow. For example, if you were allowed to go to the park one day and then asked to go there the next day, you were scolded for asking for something you knew was forbidden.

This type of inconsistency consequently creates a chaotic background where the children do not know what to hold on to. They thus live in constant uncertainty, not knowing whether they will be praised or punished from one day to the next.

Being aware of the problem with our guardians and accepting that we were never responsible for it is the first step towards healing.

Can you ever recover from parental gaslighting?

As an adult, you will probably be aware of whether or not you were subjected to parental gaslighting. You may still have to deal with this problem today. So what can you do about it?

Victims of gaslighting often suffer from psychological conditions such as post-traumatic stress disorder. This can undermine your self-esteem and even the foundation of your own identity.

You must acknowledge the harm that has been done to you. In fact, you have to understand that it is a form of mental abuse.

The only way to heal, rebuild and regain control of your life is to undergo psychological therapy. In addition, you must establish a healthy distance from the perpetrator.

Of course, it is often not easy to distance yourself from or cut ties with parents who have manipulated you for decades. They will probably resort to victim mentality and threats. In fact, you have to be prepared for them to use the most skillful of strategies. It helps to be clear about the type of relationship you want to have with them. For example, if you only want to keep in touch by phone, see them less often, or distance yourself permanently.

Finally, don't hesitate to seek support from your friends, your partner and others to help you heal yesterday's wounds, those that still limit you in life.

This might interest you

آیا از نور گاز والدین رنج می برید ؟

بهترین چیزهایی که والدین همیشه باید بین خود و بچه ها دوستانه باشند

پدر و مادري داري که باعث شده به ارزش خودت شک کني ؟ احساساتت رو باطل کردن ؟ اونا باعث شدن فکر کني که يه مشکلي با تو وجود داره؟

آیا والدین شما باعث شده اند که شما فکر کنید که شما یک فرد خوب نیستید و کاملا احساس می کنید که جامعه نمی تواند شما را بپذیرد ؟

عمل روشنایی گاز نه تنها در روابط زن و شوهر اتفاق می افتد ، بلکه در خانواده ها نیز بسیار رایج است.

بعضی از والدین ممکن است به فرزندانشان آسیب برسانند بدون اینکه از لغزش جاده ای مضر آگاه باشند.

تو مشکلی نداری ، من ، پدرت ، کسی هستم که نگرانم."تقصیر توئه که مامان حالش بد شده ، تو خیلی بدجنس هستی."هیچ مشکلی با تو نیست ، تو فقط یه میخ گریه کننده ای."این فقط چند نمونه از این است که چگونه والدین می توانند اراده ، هویت و احساسات فرزندان خود را نادیده بگیرند. روشنایی گاز از والدین یک پدیده بی رحمانه است ، اما متأسفانه یک پدیده رایج است. امروزه در برخی از کشورهای اروپایی ، کودکان را از خانواده ها می گیرند و سپس به طور مداوم جای کودکان را جایگزین می کنند تا شخصیت کودکان را کاملا بزرگ کنند و به سلامتی آسیب زیادی وارد کنند,

ما اغلب نور گاز را به روابط عاشقانه پیوند می دهیم. اما یک واقعیت پنهان و خاموش وجود دارد که روزانه اتفاق می افتد. این در مورد والدینی است که از تکنیک های دستکاری پیچیده علیه فرزندان خود استفاده می کنند و ترس ها و ناامنی های زیادی را در آنها ایجاد می کنند. این نوعی سوء استفاده روانی است که عواقب جدی دارد.

در واقع ، افراد زیادی هستند که به بزرگسالی می رسند و مشکلاتی را حمل می کنند که نمی دانند چگونه آنها را شناسایی یا مقابله کنند. هر چقدر که ممکن است شوکه کننده به نظر برسد ، اغلب سال ها طول می کشد تا قربانیان نور گاز از والدین از این نوع سوء استفاده آگاه شوند. آنها معمولا عزت نفس پایینی دارند و از نظر عاطفی آسیب پذیر هستند. این به این دلیل است که خانواده های ناکارآمد آنها مانند فرقه ها عمل می کنند ، وتو می کنند و شخصیت های خود را باطل می کنند.

انواع مختلفی از روشنایی گاز وجود دارد ، اما آنهایی که والدین آن را به فرزندان خود اعمال می کنند ، اثر ماندگارتری دارند. بر رشد هویت و سلامت روانی و عاطفی آنها تاثیر می گذارد.

بعضی از سوء استفاده ها فراتر از ضربه زدن یا توهین کردن است. نشان دادن تحقیر یا خنثی کردن عاطفی کسی نیز نوعی سوء استفاده است.

نشانه هایی که نشان می دهد شما قربانی گازرسانی والدین شده اید

روشنایی گاز والدین به عنوان عملی تعریف می شود که در آن یکی یا هر دو سرپرست کودکان در یک شکل خاص از سوء استفاده عاطفی درگیر می شوند. این نوع است که باعث می شود کودکان به آنچه احساس می کنند ، چه کسانی هستند و حتی به آنچه نیاز دارند شک کنند. در واقع ، این والدین همه چیز را در مورد فرزندانشان زیر سوال می برند و دستکاری می کنند تا قدرت را بر آنها بدست آورند.

اگرچه ممکن است روشنایی گاز به عنوان یک افزودنی جدید به واژگان روانشناختی ما به نظر برسد ، باید توجه داشت که توسط انجمن روانشناسی آمریکا به خوبی مورد تحقیق قرار گرفته است. همچنین ادبیات تحقیقاتی گسترده ای در مورد مکانیسم های پشت این تکنیک دستکاری زیرکانه وجود دارد.

به عنوان مثال ، آثاری مانند آثار انجام شده توسط دکتر دومینا پتریک نشان می دهد که افراد مقصر روشنایی گاز آنچه را که به عنوان نظریه گره ذهن شناخته می شود ، اعمال می کنند. در این موارد ، عامل مانع از عملکرد روانی و عاطفی قربانیان می شود. در واقع ، آنها آنها را به حدی کاهش می دهند که آنها را به خود شک می کنند ، هویت ، ارزش ها ، نقاط قوت و حتی نیازهای خود را محو می کنند.

پس چگونه می توانید بدانید که آیا از نور گاز والدین رنج می برید (یا هنوز هم از آن رنج می برید) ؟ ما به شما سرنخ هایی می دهیم.

پشت چراغ گاز خانواده ای ناکارآمد است که توسط یک یا دو پدر و مادر خودشیفته اداره می شود.

1. اونا تو رو به هر شکلي که ممکنه غيرفعال کردن

سلاح اصلی مرتکبان معلولیت در تمام اشکال آن است. این یک استراتژی ساده و موثر است که با آن قربانیان خود را کنترل می کنند. قابل درک است که این امر به ویژه وقتی که توسط والدین علیه فرزندانشان انجام می شود ، شوکه کننده است.

ناتوانی روانی کودکان را به این باور می رساند که آنچه احساس می کنند و فکر می کنند بی ربط است. آنها معتقدند که احساسات و افکار آنها اشتباه است ، منطق ندارند و بی اهمیت هستند. اگر در معرض نور گاز والدین قرار گرفته اید یا قرار گرفته اید ، احتمالا در برخی موارد عبارات زیر را شنیده اید:

اغراق می کنید

تو خیلی حساس هستی

من اينو ميگم چون تو اصلا نميدوني.. شما به سادگی هیچ دانشی از زندگی ندارید.

تو هیچ ایده ای در مورد هیچ چیز نداری ، تو خیلی ساده لوح هستی.

آنچه احساس می کنید مضحک است.

نمیفهمم داری درباره چی حرف میزنی

شما از همه چیز ناراحت می شوید ، صحبت با شما غیرممکن است.

واکنش بیش از حد را متوقف کنید.

2. پدر و مادرت تعریف کردن که تو چطور هستی و چه احساسی داری

یک راه موثر برای خنثی کردن دیگران این است که از طرف آنها صحبت کنید ، بنابراین آنها را از صدای خود و فرصت بیان خود محروم کنید. والدینی که گاز روشن کردن را تمرین می کنند ، از طرف فرزندانشان صحبت می کنند و توضیح می دهند که چگونه هستند ، چگونه احساس می کنند و به چه چیزی نیاز دارند. در واقع ، آنها را به عروسک هایی تبدیل می کنند که به میل خود دستکاری می کنند. آنها این کار را هم در مقابل دیگران و هم در محیط خانه انجام می دهند.

برخی از نمونه های رایج عبارات عبارتند از:

شما یک کودک مسئول هستید. بنابراین ، شما باید در خانه بمانید.

شما یک دختر خوب و مطیع هستید.

از علم و ریاضی خوشت میاد بنابراین ، باید خواندن کمیک و نقاشی را متوقف کنید.

هیچ مشکلی با شما وجود ندارد ، فقط به تکالیف خود ادامه دهید و همه این مزخرفات را فراموش کنید.

فقط خسته شدی حالا برو بخواب

به خاطر حرفایی که زدم ناراحت شدی فقط غر میزنی

3. بی ثباتی و پیام های متناقض به طور مداوم رخ می دهد

سردرگمی ، دروغ و ناامیدی. در این نوع محیط ناکارآمد ، بی ثباتی یک عنصر ثابت همراه با رفتار متناقض است. یک عمل رایج این است که امروز یک چیز را بگویید و فردا برعکس را تایید کنید. به عنوان مثال ، اگر یک روز اجازه رفتن به پارک را داشتید و روز بعد خواستید به آنجا بروید ، به خاطر درخواست چیزی که می دانستید ممنوع است ، سرزنش شدید.

این نوع ناسازگاری در نتیجه یک بستر آشفته ایجاد می کند که در آن کودکان نمی دانند چه چیزی را نگه دارند. بنابراین آنها در عدم اطمینان مداوم زندگی می کنند ، بدون اینکه بدانند که آیا از یک روز به روز دیگر ستایش یا مجازات خواهند شد.

آگاه بودن از مشکل با سرپرستان ما و قبول اینکه ما هرگز مسئول آن نبودیم اولین قدم برای بهبود است.

آیا می توانید از نور گاز والدین بهبود پیدا کنید ؟

به عنوان یک بزرگسال ، احتمالا متوجه خواهید شد که آیا در معرض نور گاز والدین خود قرار گرفته اید یا نه. شاید امروز هم مجبور باشید با این مشکل کنار بیایید. پس چه کاری می توانید در مورد آن انجام دهید ؟

قربانیان روشنایی گاز اغلب از شرایط روانی مانند اختلال استرس پس از ضربه رنج می برند. این می تواند عزت نفس و حتی پایه هویت شما را تضعیف کند.

شما باید آسیب هایی را که به شما وارد شده است بپذیرید. در واقع ، شما باید درک کنید که این نوعی سوء استفاده روانی است.

تنها راه درمان ، بازسازی و کنترل مجدد زندگی شما ، تحت درمان روانشناختی قرار گرفتن است. علاوه بر این ، شما باید فاصله سالم از مجرم را تعیین کنید.

البته ، اغلب فاصله گرفتن یا قطع روابط با والدینی که دهه هاست شما را دستکاری می کنند ، آسان نیست. احتمالا به ذهنیت و تهدیدهای قربانی متوسل خواهند شد. در واقع ، شما باید برای این واقعیت آماده باشید که آنها از ماهرترین استراتژی ها استفاده خواهند کرد. روشن شدن نوع رابطه ای که با آنها می خواهید را آسان تر می کند. به عنوان مثال ، اگر فقط می خواهید از طریق تلفن در تماس باشید ، آنها را کمتر ببینید یا برای همیشه از خود فاصله بگیرید.

در نهایت ، از دوستان ، شریک زندگی و دیگران برای کمک به بهبود زخم های دیروز ، کسانی که هنوز شما را در زندگی محدود می کنند ، حمایت کنید.

این ممکن است برای شما جالب باشد